Pensamento Idiota

Na honra de seu nome

2011-12-28T15:22:00.001-02:00

Estou lendo o terceiro livro da série "As crônicas de gelo e fogo". Hein?! Estou lendo o terceiro livro de "Game of Thrones". Aí todo mundo entende. São os livros que deram origem à série da HBO, que se apropriou do título do primeiro volume.

Sim. Os livros são excelentes. Não. Eu ainda não assisti à série. Me prometi que assistiria somente quando terminasse o livro equivalente. Mas quem disse que a minha curiosidade me deixou parar de ler quando terminei as primeiras "Crônicas"? Já li o segundo e a metade do terceiro livro e nada de parar para ver os episódios.

Mas agora ao que interessa: por que me referir a "Game of Thrones"?! Não. Não vou fazer uma análise da história em si, então não há spoilers de verdade, só conceitos bem gerais e abstratos que não influem na leitura.

Avançando nos livros, há palavras que se repetem milhares de vezes. Guerras e batalhas, reis e rainhas, cavaleiros e donzelas, cavalos e lobos, alianças e espadas, aliados e inimigos. Mas o que me chamou a atenção mesmo foi a palavra HONRA.

Tudo que acontece na história é realizado "na honra do nome do rei X", "pensando na honra da Casa Y", "levando em conta sua honra como cavaleiro juramentado", "preservando-se a honra de vossas senhoras", etc. Um cavaleiro não mata um homem indefeso: é honrado morrer e matar em batalha, mas não pegar um oponente desprevenido. Se desonra-se uma donzela de alto nascimento, deve-se casar com ela (engraçado é que só as donzelas de alto nascimento tem uma honra a ser levada em conta; do contrário, não há honra e os filhos são bastardos). Não se pode desfazer uma aliança ou promessa de casamento imotivadamente, em respeito à honra de outras Casas. Não se pode deixar passar um fato impune sob pena de macular a honra do Rei. São utilizadas todas as possíveis táticas de guerra, mas evita-se mentir para que a falta de credibilidade não afete a honra dos Senhores em futuros acordos. Só para citar alguns exemplos.

A história se passa em algum mundo que se aproxima à Europa medieval ou algo do gênero. Então, dadas as proporções, não se espera que hoje, na nossa realidade, se mate ou morra pela honra, ou obrigatoriamente que se case com a donzela desonrada, por exemplo, e nem há cavaleiros juramentados com armaduras brilhantes por aí. Mas muitas pessoas tem se esquecido do que é ter honra.

Essas pessoas, não conhecedoras da honra, falam que são coisas das quais passam longe de ser. Prometem o que não cumprem. Usam de variados artifícios para tentar enganar os outros e se dar bem. Mentem. E chegam a um ponto em que, se você as confronta, ainda tem a cara de dizer que você as está ofendendo (à sua suposta "honra" - nessas horas o conceito surge!) e é tudo coisa da sua cabeça.

Eu gosto de ver onde as pessoas são capazes de chegar. O melhor de tudo é quando vem pedir desculpas, mas na verdade não é um pedido para que as perdoe, mas uma justificativa para que tenham agido assim. É praticamente: "Eu fiz isso, mas não fiz por mal. Eu fiz achando que você ia comprar minha história e ficar feliz com ela, sendo que se eu falasse a verdade você poderia ficar chateada comigo."

Quem acredita em uma justificativa dessas? Eu, sinceramente, não. Se eu acreditasse, talvez fosse mais feliz. Ia achar que as pessoas são essencialmente boas, acreditar que as pessoas mudam, se arrependem e aprendem com facilidade. Mas como sou realmente cética em relação a tudo isso, o convencimento que fica na minha cabeça é o de que se a criatura mentiu anteriormente, por que não é o "pedido de desculpas" também viciado pela falta de sinceridade? Não seria apenas mais um artifício para restaurar a imagem perdida, para próprio benefício? Seja um benefício objetivo imediato ou o objetivo geral de não se ver queimado por aí...

Se bem que não sei se as pessoas andam preocupadas com a própria honra (muito menos com a dos outros), considerando as coisas que fazem ou a que se submetem por aí.

Seja como for, o mundo está carente de pessoas honradas, que saibam o que é ter palavra. E não palavras vazias. Palavras são armas tão poderosas quanto as espadas das Guerras dos Tronos...

Status de relacionamento: feliz!

2011-12-06T14:32:00.001-02:00

Um dos meus quadros, na parede de casa

Muitas das pessoas que me conhecem não sabem, mas eu pinto. Quer dizer: faço aula de pintura há pouco mais de um ano e considero que estou aprendendo relativamente bem para quem pratica só uma vez por semana.

Eu sou uma das pessoas mais novas no atelier em que faço aula. Mais nova que eu, acho que só uma garota de 13 anos. O resto dos alunos é composto de uns 90% de mulheres, com idades que oscilam dos 40 aos 92 anos. Entre os assuntos que aparecem durante as aulas, sempre os quadros, mas também, sempre homens. Sempre tem alguém contando do marido, entre histórias engraçadas e reclamações.

E já perdi a conta das vezes que já me perguntaram se eu não tenho um namorado. Quando respondo que não, muitas vezes perguntam "mas quantos anos você tem?" e no que surge a resposta "23" sempre tem alguém que solta um "já está na hora, hein?!", isso se alguma das senhoras mais velhas não comenta que já estava casada e com filhos na minha idade.

Casada, aos 23 anos, nem pensar. Com filhos, ainda por cima, de jeito nenhum - esses, se eu resolver tê-los, só daqui a uns bons 10 anos. E um namorado? Se eu falasse tudo o que gostaria sobre o fato de não ter um namorado para as senhorinhas insistentes, muito provavelmente elas ficariam com medo de falar até do clima comigo depois.

Eu já tive relacionamentos - quem me conhece ou me lê aqui sabe muito bem. Não tenho um agora por quê?! Porque sei lá! Porque o destino não quis. Porque eu tenho um dom quase que sobrenatural de encontrar homens problemáticos ou que não querem nada com a vida. Porque homens estão em falta no mercado: quase só se encontra moleques por aí (e isso não é uma definição que tem a ver com a idade, mas com o comportamento: conheço moleques velhos e homens novos). Por vários motivos que nem vem ao caso citar.

Mas o que me incomoda nessa história é a cobrança. É muito bom quando se tem um relacionamento muito legal? É. É obrigatório ter um namorado para ser feliz? Não. Já estive completamente triste em relacionamento totalmente estável. Já estive completamente feliz estando absolutamente sozinha, sem que qualquer ser do sexo oposto estivesse sequer notando minha existência ou demonstrando qualquer interesse.

As pessoas focam sua felicidade com intensidade demais em ter um relacionamento, sem lembrar que não adianta ter um relacionamento se ele não for bom. Eu não posso estar feliz estando como estou? Não posso querer deixar as coisas acontecerem naturalmente na minha vida em vez de de repente, arbitrariamente, algemar alguém a mim só para sambar na cara dos outros dizendo que tenho um namorado?

E aí, lá entre as coleguinhas da pintura, surgem sempre os mesmos comentários de que "mas você é tão linda, talentosa, inteligente, articulada, etc". Vai ver eu ainda não encontrei alguém que quisesse uma mulher "linda, talentosa, inteligente e articulada". Vai ver eu já até encontrei alguém que queira, mas que não percebeu isso ainda. Vai ver eu sou um produto tão exótico na fauna mundial que só alguém muito especializado, excêntrico e de gosto refinado vai reconhecer meu valor. Vai ver eu não sou tudo isso que as tias da pintura falam, sou simplesmente uma pessoa totalmente comum que não teve sorte ainda. Vai ver eu até sou isso tudo, mas não tive sorte ainda.

Diz uma amiga que eu sou mesmo tudo isso, mas tenho um talento excepcional em acumular ex que só percebem o quão maravilhosa eu sou quando me perdem de vez: praticamente um clássico na literatura mundial.

Seja o que for, não dá para me concentrar em procurar um namorado. É o tipo de coisa que não se procura: se acha. De repente você vai e esbarra com uma pessoa com quem se dá tão bem e com quem tem tantas coisas em comum que em vez de aproveitar a vida sozinha, passa a ter alguém por perto para tornar os momentos mais agradáveis - porque eu sou exatamente o tipo de pessoa que não muda de vida quando tem um relacionamento.

Eu me concentro em ser uma boa pessoa. E em ser feliz. Quando é que as pessoas vão se preocupar mais se eu estou feliz do que se eu tenho "um homem pra chamar de meu"? Quero ter meu status de relacionamento ("oi, Facebook!") para todo o sempre: feliz! Seja sozinha, ou seja com um cara ~~moreno-alto-bonito-e-sensual~~ moreno(ou)louro(ou)ruivo-alto-gente-boa-e-rock'n'roll...

Not so yin, nor so yang (ou por que passei tanto tempo sem postar)

2011-11-27T23:36:00.001-02:00

Eu sei que eu tinha me proposto aqui a escrever ao menos um post por semana. E falhei. Conscientemente.

Aconteceram muitas coisas nesse meio tempo, algumas que pareciam muito ruins e outras que a primeira vista pareciam boas demais para que eu sequer acreditasse.

No que isso influi na periodicidade dos meus posts? Eu não gosto de escrever sobre a vida quando minha visão sobre ela está embaçada, seja sob o véu de coisas que me atormentam, seja sob a luminosidade repentina de algo maravilhoso, porque eu sei que nesses momentos eu perco pelo menos algum tanto da racionalidade com a qual tento guiar minha vida e criar para mim impressões sólidas sobre o mundo.

Isso ocorre também porque acredito que é muito difícil que algo seja tão bom ou tão ruim, nos extremos. Que nada é tão facilmente preto no branco. Que nada é tão yin ou yang.

O yin simboliza o ativo, o luminoso, o quente. O yang é o passivo, o escuro, o frio. Traz-se a ideia de que ambos se complementam para gerar equilíbrio. Acredito, sim, em tentarmos obter equilíbrio em nossas vidas - acho extremamente saudável até. Mas acredito que (quase) ninguém é tão bom ou tão ruim para ser colocado nos extremos. E que quase nenhum acontecimento pode ser tido só como bom ou ruim.

Sou adepta da famosa máxima de que "entre o preto e o branco existem todos os tons de cinza". Muito difícil algo ser 0% ou 100%K (escala CMYK: ON). Se algo de muito ruim te acontece, no mínimo você vai ter o benefício de ter aprendido como lidar com/evitar aquela situação, para que não ocorra tanto mal novamente. No final das contas, por pior que tenha sido a situação, vai ter resultado no máximo em uns 98%K - parece totalmente preto, mas não é. Em compensação, às vezes acontece algo tão bom que aquilo te tira do foco do resto das coisas, acabando por te prejudicar nelas. Daí o que parecia 0%K, pode ir ficando cada vez mais cinzento ao passo em que você vai avaliando os potenciais danos.

Isso vale também para as pessoas que recebemos em nossas vidas. Vamos aos exemplos: uma pessoa pode a princípio parecer completamente rude ao te fazer críticas, mas aquilo acaba servindo a seu crescimento; outra pode lhe proporcionar o que parecem ótimos momentos e companhia, mas você pode acabar percebendo que aquilo tudo foi feito somente em benefício próprio, te deixando desorientado/desiludido/etc por um bom tempo.

Eis que é isso: prefiro não escrever sobre o que quer que seja enquanto há o risco de fazer tempestade em copo d'água ou parecer radiantemente feliz por algo que ainda não se firmou tão reluzente assim. Isso porque mesmo que eu não se escreva sobre o que está se passando (e, acreditem: já tenho outros 12 tópicos para posts salvos ao longo dos últimos meses) tudo parece pior quando não se está bem, ou releva-se os pontos negativos quando a vida parece boa demais a ponto de passar de preto e branco a C ou M...

Eu e o Leão Covarde

2011-10-02T23:06:00.000-03:00

Pesquisando sobre "O mágico de Oz", achei esse cartoon genial
Nem fiquei mais pensando em como ilustrar o post

Quer alguém com sonhos dos mais malucos possíveis?! Me apresentando para serviço. Creio que boto no chinelo "Alice no país das maravilhas" e "O fantástico mundo de Bob" com vasta dianteira. Fora que eu costumo ter sonhos proféticos, mas esse assunto fica pra outra hora.

No âmbito dos sonhos malucos, andei sonhando recorrentemente que participava de uma versão musical de "O mágico de Oz", bem Broadway style, na qual eu era sempre Dorothy, mas as pessoas que interpretavam as demais personagens iam mudando, às vezes de sonho pra sonho, ou às vezes em uma mesma noite a cada momento alguém era, por exemplo, o Homem de lata.

Nesses sonhos também ocorria de eu sempre ser sempre mordida por um cachorro na coxia. Como o sonho em si já era doido o suficiente, eu nunca tinha me dado conta - ou esse foi um dado acrescentado em alguma das versões - de "quem" era o cãozinho, que interpretava o papel de Totó na montagem.

Nunca tinha me dado conta também de que eu sempre via o Leão Covarde, mas nunca descobria quem estava por trás da fantasia.

Num belo dia, numa versão do tal sonho, eu reconheci o cãozinho - fofo, por sinal; nunca tentou me atacar in real life - que me mordia, até porque o Leão Covarde vinha em meu auxílio segurar o bichinho, tirando a máscara e se revelando seu dono.

Aí vem o momento Freudiano de explicar tudo! Brincadeira, não há qualquer fundo científico, só minha própria análise quase que intuitiva de tudo.

O Leão Covarde era um cidadão do signo de leão. Daqueles que quase que acham bonito (se é que não acha mesmo) dizer que compatibiliza-se com a noção de "rei das selvas".

Como meu box de "O rei leão" chegou essa semana, não consegui deixar de fazer a relação com o senhor Simba. Sabe aquela pessoa que informa ao mundo que faz e acontece, aproximadamente assim...

.
.. mas que na verdade, quando passa pela adversidade foge em vez de enfrentar.

"Fuja, Simba! Fuja para longe e não volte mais!"

Tudo bem, vamos resguardar as proporções. Simba no filme era uma criança influenciável pelo tio. Na minha relação com o Leão Covarde do meu sonho o que ocorreu foi um rompimento no qual eu suavemente sugeri que não queria mais ver sua cara nem pintada de ouro pelos próximos tempos. E da mesma forma que Simba obedeceu Scar, o Leão Covarde está me obedecendo.

A diferença é que na animação, passado o tempo, Simba descobre que o reino precisa dele, que fez mal em se afastar e retorna. Enquanto isso, estou praticamente certa de que mesmo que o Leão Covarde descubra alguma falha ou tenha algum outro bom motivo - apesar de já ter tido indícios de que quer estabelecer contato - não vai dar as caras.

"Mas Juliana, como você tem tanta certeza de que o Leão Covarde é covarde assim?!" - pergunta de fácil resposta: conheço o Leão Covarde há tempo suficiente para saber o significado de cada um de seus comportamentos e, além disso, ele se definiu como covarde na última vez em que conversamos.

A-haaaam. A coisa estava tão gritantemente preta que até o leonino orgulhoso se deu conta da sua, digamos, falha de caráter (eu juro que estava tentando arrumar um eufemismo mas não o encontrei).

E nessa complexa confusão que é minha cabeça, fiz a ligação com uma passagem de "A guerra dos tronos - As crônicas de fogo e gelo - Livro um" (ou "Game of thrones", para quem prefere o nome original - não verei a série enquanto não terminar o livro, mas juro que está tão bom que tenho dificuldades em parar de ler):

"Naquela tarde, o comandante da guarda o enviou para a gaiola do guindaste com quatro barris de pedra recém-esmagada, para que espalhasse cascalho sobre os caminhos gelados do topo da Muralha. Era
um trabalho solitário e aborrecido, mesmo com Fantasma lhe fazendo companhia, mas Jon descobriu
que não se importava. Num dia claro, podia-se ver metade do mundo do topo da Muralha, e o ar estava
sempre frio e tonificante. Ali podia pensar, e deu por si pensando em Samwell Tarly... e, estranhamente,
em Tyrion Lannister. Gostaria de saber o que Tyrion faria com o rapaz gordo. A maioria dos homens mais depressa nega uma verdade dura do que a enfrenta, dissera-lhe o anão com um sorriso. O mundo estava cheio de covardes que fingiam ser heróis; era preciso uma singular forma de coragem para se admitir covarde, como fizera Samwell Tarly."

Óuquêi. Admitir a covardia pode até ser bom, pode até ser um passo. Um bom passo - até porque, na maioria das vezes, de fato é necessário reconhecer e admitir para si mesmo um defeito para que possa-se saná-lo definitivamente (em outras vezes não: às vezes coisas acontecem, o amadurecimento chega e as pessoas mudam sem nem perceber). Mas ainda assim UM passo: de que adianta admitir-se covarde e não fazer nada a respeito? Para mim, é comodismo que chega! É sentar seu traseiro (numa linguagem bem Pumba, já que citei "O rei leão") na covardia e se contentar em obter apenas o que de mais simples e fácil a vida vier a lhe oferecer, em vez de agarrar-se às melhores possibilidades que passarem por você. Às vezes me parece um determinação em não ser determinado tão grande que cansa.

Mas então, respondendo à pergunta do Leão Covarde na imagem do início do post, onde fica a coragem?

Não sei bem se é onde indica a imagem acima, mas se eu fosse indicar em mim, acredito que seria no estômago, ou qualquer outro órgão do sistema digestório, talvez o fígado, sei lá, já que toda vez que preciso fazer algo que requer coragem, tenho problemas nessa área. Se a coragem é requerida imediatamente, parece que vou passar mal na mesma hora. Se tenho tempo de me preparar para a situação desafiadora, fico com sérios problemas para me alimentar decentemente, passando por uma dieta forçada (que pode até ter seu lado bom se isso não significar que eu fique anêmica ou qualquer coisa coisa assim).

Se bem que pode ser mesmo o fígado o órgão da coragem. Não é ele que é atacado pelo álcool que as pessoas consomem muitas das vezes para ganharem a cara-de-pau necessária para fazerem o que não ousavam?!

Aí! A coragem fica no fígado! Até porque se fosse nas bolas, todas as mulheres seriam covardes ou então a coragem feminina ficaria nos... ovários?! E o que aconteceria na menopausa?! Tá, parei. Vou viajar menos.

Ou não (Chicó - Selton Mello em "O auto da compadecida" - mode). Até porque agora vou conversar com os astros (sem "minha pedra é ametista" - João Bosco doidão!), bem especificamente com o SAC da constelação de leão:

É a constelação de leão (ou Leo, se preferirem),
mas minha abstração mental enxerga um rato =X

"Estrelinhas lindas, vocês estão de férias ou o quê?!
Porque ao longo dos últimos anos todos os leoninos que conheci apresentaram defeito de fabricação! Ô povo pra ter crise existencial e problemas de auto-estima! Por favor, retomem suas atividades normais.
Beijo de uma canceriana que só se parece minimamente com um ser de Câncer."

Depois de dar tanta volta: nunca mais tive o sonho com "O mágico de Oz". E o Leão Covarde?! Torço para que consiga resolver seu problema quanto a covardia antes que sua história acabe.

Cartas de Julieta para Julieta - ou "E se?"

2011-09-26T23:10:00.000-03:00

Mais um post inspirado por um filme. Dessa vez é "Cartas para Julieta".

Sinopse: Sophie e Victor viajam à Verona palco da história Romeu e Julieta para uma pré lua-de-mel. Só que Victor está mais interessado em fazer contatos para seu futuro restaurante em Nova York, enquanto Sophie se distrai com um grupo de voluntárias que responde cartas endereçadas à Julieta, procurando conselhos amorosos. Enquanto ajuda as voluntárias, ela encontra uma carta escrita em 1957 de uma senhora chamada Claire. Sophie responde à carta e Claire acompanhada de seu neto Charlie vão à Itália, tentar encontrar Lorenzo o verdadeiro amor de Claire.

Isso é o que você vai ver em qualquer lugar que fale do filme. No mínimo.

Spoilers à frente - mesmo, com textos do filme e tudo.

Eu amo cartas. Já as escrevi (e escrevo) várias (já falei disso aqui - mas nem sempre entrego). E Julieta é uma das formas como minha mãe me chama desde criança. Formou! Eis o título do post.

O filme é uma gracinha, apesar de previsível. Dá vontade de pegar o primeiro avião para a Itália e ficar rodando por lá (é bem road movie). Mas nem é disso que venho falar (nem do Charlie, oh! Charlie...), mas, pelo menos a princípio, da carta que Sophie escreve a Claire fazendo as vezes de Julieta. Eis:

"E" e "Se" são duas palavras tão inofensivas quanto qualquer palavra, mas coloque-as juntas lado a lado, e elas tem o poder de assombrá-la pelo resto da sua vida. "E se".. E se? E se?

Não sei como sua história acabou. Mas sei o que você sentia na época era amor verdadeiro então nunca é tarde demais. Se era verdadeiro então, porque não o seria agora? Você só precisa ter coragem para seguir seu coração. Não sei como é sentir amor como o de Julieta, um amor pelo qual abandonar entes queridos, um amor pelo qual cruzar oceanos. Mas gosto de pensar que, se um dia sentisse, eu teria coragem de agarrá-lo. E Claire, se você não o fez, espero que um dia faça.

Com todo meu amor.

Julieta.

Absurdo. Parece que fui eu que escrevi. Pelo menos o principal é idêntico ao que eu falo (não lembro se já usei esse argumento aqui), e que falei há relativamente pouco tempo contando uma história para minha mãe.

"E se?!" - essa dúvida que fica pairando eterna é talvez mais dolorosa do que se a história tivesse se concretizado e de repente tivesse dado errado. Fifty/Fifty, não é como falam? Não há a mesma chance hipotética de dar certo ou errado? Eu sinceramente não acredito que possamos ser precisos em prever o que dará certo ou errado em um relacionamento. Não mesmo. Já me surpreendi absurdamente tanto positiva quanto negativamente, em relação a pessoas que deveriam ser consideravelmente previsíveis em seus comportamentos.

Para o amor, e para os relacionamentos humanos em geral, não há receita ou fórmula genérica perfeita. Conheço casais igualmente felizes que vivem em situações consideravelmente diferentes (para não dizer opostas). E fora que cada combinação de pessoas produz um resultado diferente - eu mesma já me peguei querendo coisas completamente diferentes em relação a relacionamentos diferentes, muito mais pelo contexto do relacionamento do que por eventuais características das personalidades dos caras com quem estive (não queria que eles mudassem, mas que alguns aspectos -logísticos, na maior parte das vezes - fossem mais práticos).

Tem uma hora em que Claire vira pra Charlie e diz "Quantas Sophies você acha que existem no mundo? Não espere 50 anos para descobrir!”

Sinceramente acho que não precisarei de tempo algum para descobrir que não existe outros "Fulanos no mundo". Tenho consciência de não ter deixado nada passar. E mais: de deixar bem claro para algumas criaturas o que estava sendo deixado para trás.

E nesse ponto eu "me acho" mesmo, acho que sou uma boa companheira: nunca houve um término em que me colocassem o dedo na cara e me apontassem coisas reprováveis que eu tivesse feito. Seria presunçoso virar e perguntar "Quantas Julianas você acha que existem no mundo?"? Nem seria. Em tais situações, tenho noção de que "burra" e "maluca" daquele jeito àquele tempo em relação a cada cidadão que passou em minha vida, era só eu mesma.

E já passei pela situação de uma pessoa descobrir que "daquele jeito só eu mesma" depois de algum tempo. Achei louvável o cara admitir isso naquela época. Até porque eu sou exatamente do tipo que se se engana, vai e faz o possível para reparar o erro. Só que, no meu caso, não precisou 50 anos para ser tarde demais.

Último trecho tirado do filme:

"Presta atenção, presta atenção, presta bastante atenção…
Eu moro em Londres uma cidade histórica, linda e vibrante na qual eu amo viver.
Você mora em Nova Yorque que é super estimada.
Como o atlântico é largo demais para atravessar todos os dias a nado, de barco ou de avião, vamos decidir isso na moeda. Mas se você não quiser aceitar isso eu deixo Londres com todo prazer se você estiver me esperando do outro lado, porque a verdade é que eu te amo, loucamente, profundamente, verdadeiramente e apaixonadamente!”

Tá, não é uma das cenas mais emocionantes do filme.

Mas, meninas, vocês também estariam sorrindo se ele estivesse lhes dando mole...
Ah! Charlie é advogado. Aí eu até dava uma chance para alguém da minha área profissional...kkk

É aquela coisa de as pessoas ficarem juntas se resolverem que vão. E nem precisa ter um oceano, ou "trocentos" quilômetros, no meio do caminho. Tem gente que não vai em frente por muito menos empecilho.

Esse é o Charlie no final do filme. Muito muito muito fofo. Do gênero de querer levar pra casa. Ele é bonito sim, mas nem podem dizer que é o motivo de a cena ser lindinha. Se algum dos "feios" (não gongando quem quer que seja, mas se compararmos ao cara) de quem já gostei se declarasse para mim de uma forma análoga acho que nem saberia o que dizer. Ou ia ficar tão desconfiada que perguntaria "Sério?!", ou tão animada que diria (na mesma hipótese de um oceano de distância) "Que dia eu me mudo?!".

Mas como isso ou qualquer outra forma de romance está looonge de acontecer na minha vida atual, como seria hoje minha carta para Julieta? "Mas Juliana, você vai jogar suas histórias na roda assim?!" Nããããão! Dá pra falar da minha suposta carta para Julieta de forma relativamente simples:

"Nunca passei por um romance como o seu, regado a sangue e tantas lágrimas, tão doloroso, Julieta. Então, parece bobo perguntar qualquer coisa à dona de uma das mais icônicas histórias de amor.

Entretanto, sempre tive tanta certeza quanto você sobre meus sentimentos a cada momento de minha vida em que existiram - tanta que eles às vezes chegam a me deixar sem ar. Nas poucas vezes em que ocorreram, tentei dar o máximo de oportunidades à vida para que tudo corresse bem, mesmo que isso contrariasse as perspectivas alheias, que preconizavam que nunca daria certo, mesmo sendo absolutamente clara toda a compatibilidade existente.

Estou passando (no gerúndio pois existe uma mísera ponta de credulidade) a acreditar que relacionamentos não são para mim. Na falta de uma melhor maneira de perguntar e esperando que seja inteligível: como faz?!

Grata e na pequena esperança de ter um amor tão intenso quanto o seu, mas inversamente trágico."

O homem do (meu) futuro

2011-09-19T03:23:00.000-03:00

Eis que assisti a "O homem do futuro". Fui sem qualquer pretensão, achando que o filme seria absurdamente bobo. Tá. Não é uma obra priiiima. Mas considerando o gênero "comédia romântica", dá um banho em muito filme Hollywoodiano.

A sinopse do filme que se encontra por aí: Zero é um cientista genial, porém infeliz, que odeia a própria vida. Há 20 anos, foi humilhado publicamente na faculdade e perdeu o grande amor de sua vida - Helena. Prestes a ser demitido, Zero aciona, antes de totalmente concluído, o acelerador de partículas mais barato do mundo. O experimento fracassa, mas Zero acidentalmente volta ao passado e se vê diante da chance de alterá-lo. Nosso herói vai aprender que tentar manipular os caminhos do tempo é mais difícil (e confuso) do que parece. Zero retorna a um presente alterado e descobre que se transformou em um canalha. Pior, a nova realidade o separou ainda mais de Helena. Sua única saída é voltar novamente ao passado e impedir ele mesmo de alterar o presente.

E a partir daqui, contém spoilers - mesmo esse gênero de filme não permitindo muito isso.

E eu já estou prevendo um post gigante, tantas as coisas que randomicamente me passaram pela cabeça.

O poster pra dar um espaço para quem não quiser ler potenciais spoilers

"Eu quero que você fique absolutamente calmo e que confie em mim."

É o que Zero em todas as suas versões fala para todos que encontra no passado (mais precisamente em 1991) que visita quando tem que explicar o que está acontecendo. E seus amigos e sua amada (e ele mesmo na versão mais jovem) confiam no Zero do futuro, fazendo exatamente o que ele determina para que seja alcançado o resultado desejado em 2011.

Isso me lembrou Alladin, nas vezes em que ele pergunta a Jasmine "Você confia em mim?"

"Você confia em mim? Confia em mim?"

Isso demonstra uma certa tendência universal de se confiar em quem amamos. É natural. E são naturais as desilusões provenientes disso. Por experiências pelas quais passei ao longo da vida, fui gradativamente mudando, para evitar a fadiga, tenho mudado de perspectiva: não confiar em quem amo, mas confiar nas pessoas que me amam (e não tô falando de homens exclusivamente, que fique bem claro). Tudo bem que amor não é um dado objetivo, mas dá para saber quem te ama tão solidamente que não arriscaria te arriscar. Isso restringe as pessoas em quem confiar? Sim, mas existem diferentes níveis de confiança, o que dizer ou fazer para uma pessoa e que aquilo não te coloque futuramente em situações difíceis.

O que me lembra a música "Misguided ghosts", do Paramore, mais especificamente por causa dos versos "The ones we trusted the most/ Pushed us far away" (ou traduzindo aproximadamente, caso alguém não entenda: "Aqueles em que mais confiamos/ Nos empurraram para longe")

Essa música é muito bonitinha, apesar de bem melancólica e desiludida.
E é um som um pouco diferente do habitual da banda.

E cantarolando a música enquanto procurava o vídeo, achei mais semelhança: "I'm going away for a while/ But I'll be back, don't try to follow me/ 'Cause I'll return as soon as possible/ See I'm trying to find my place/ But it might not be here where I feel safe/ We all learn to make mistakes/ And run from them" (algo como "Eu estou partindo por um tempo/ Mas eu vou voltar, não tente me seguir/ Por que retornarei assim que possível/ Veja, eu estou tentando achar meu lugar/ Mas talvez não seja aqui onde eu me sinta seguro/

Todos nós aprendemos a errar/ E correr deles"). Por que semelhança?! Porque Zero promete encontrar a jovem Helena dali a vinte anos.

"Você é um homem pelo qual vale a pena esperar 20 anos"

É o que Helena-91 diz ao Zero-2011 quando eles se separam. Me peguei me perguntando se valeria esperar 20 anos por alguém, tendo-se a certeza de que ficariam juntos no fim desse prazo. Pergunta difícil. Se eu soubesse que o cara seria realmente incrível, que ele é o amor da minha vida, acho que, insanamente, eu seria capaz de uma coisa dessas.

O que complica um pouco é o fato de ter achado algumas vezes (pouquississíssimas, na verdade, mas ainda assim complica a hipótese) que encontrei o homem da minha vida, ou o homem do meu futuro. Algumas vezes com mais "certeza" que outras, é certo. O que me lembra um certo pensamento ocorrido uma vez, em relação à pessoa com quem mais facilmente já me vi "envelhecendo e tendo 12 filhos": "O que estaria acontecendo hoje se tivesse dado certo com Fulano?!". Até tenho uma boa noção da resposta, mas aí a gente deixa para lá para não entregar os detalhes da minha vida assim.

"Você quer colocar o amor na equação que explica o mundo. Você quer provar que o amor existe!"

Ou algo assim é o que Helena-91 fala para Zero-91 enquanto ele lhe dá aulas particulares. Ele responde algo sobre já saber que o amor existe e que teria é que identificar como ele influencia as coisas.

O filme fala "noobmente" sobre física quântica, sobre como cada multiplicidade de possibilidades de escolha em relação a cada evento gera múltiplos possíveis futuros, universos paralelos, essas coisas (nem vou tentar explicar direito, senão vou acabar ão terminando o post porque primeiro, se me conheço, vou acabar pesquisando tudo o que for possível sobre o assunto).

E é assim mesmo, e é aquela história do "e se" que eu já mencionei. Para cada possibilidade escolhida existem várias outras, que vão dar em caminhos diferentes. E acho que não é necessário voltar no passado mudá-lo e resgatar uma oportunidade perdida por não tê-la escolhido. É só gerar uma nova oportunidade no mesmo sentido (ou enfiar o rabinho entre as pernas, dar o braço a torcer e correr atrás do prejuízo).

"Você ainda vai mudar o mundo."

É uma frase de Helena para Zero que se repete ao longo do filme. Talvez seja legal ter alguém com o potencial de mudar o mundo, mas na verdade eu só estou querendo algo mais simples: alguém que mude meu mundo. E não precisa ser mudar radicalmente (me levando pra lua, ou qualquer coisa mirabolante), mas trazendo coisas boas para minha vida, tornando minha rotina mais agradável.

"Eu te amo agora da mesma forma."

Ou semelhante é o que o Zero-2011 diz a Helena-91 no contexto em que ela pergunta o que vai acontecer. Eu acredito em amor eterno. Conheço pessoas que falam de seus antigos companheiros com a mesma ternura do que se eles tivessem partido ontem. Acho algumas pessoas tão compatíveis que é dificil imaginá-las separadas seja qual for o futuro ou universo paralelo em que se encontrem.

Isso me lembra algumas pessoas dizendo que eu ainda irei me casar com alguns dos meus ex. Isso porque a minha vida tem o prazer de me pregar peças e me fazer reaparecerem pessoas do meu passado e, com isso, as relações se restituírem. O mais engraçado foi quando um ex disse isso de outro. Minha resposta: "Não vou dizer que é impossível, porque ele já ressurgiu algumas vezes em épocas diferentes, distantes umas das outras. Mas para isso teríamos os dois que querer. A gente se dava realmente muito bem e terminou ainda tendo muito em comum, mas ele na época fez de tudo para que não desse certo, escolheu que fosse assim." Eu acho realmente que temos o potencial de fazer as coisas darem certo, de ter o futuro que desejamos - é só não se deixar abater frente a alguma exterioridade negativa que se imponha.

"Somos tão jovens"

"Tempo perdido", do Legião Urbana, é a música que embala o filme, cantada pelos protagonistas. A dicotomia "Temos todo o tempo do mundo/ Não temos tempo a perder" faz para mim todo o sentido. Eu me considero "tão jovem" aos meus 23 anos, tenho noção de que ainda tenho "todo o tempo do mundo" para viver tudo o que me aguarda, mas acho cada momento tão valioso que "não tenho tempo a perder".

Eu sempre fui assim mesmo - o que justifica eu sempre ter feito muita coisa ao mesmo tempo. E para ter o máximo, acho válido correr certos riscos, cometer certos erros. Como me disse uma amiga certa vez: "Vou lá, sim, ver qual é a dele dessa vez. No máximo vou sofrer mais um pouquinho, mas pelo menos vou saber o que aconteceu. Nunca saberia o que aconteceria se não tentasse."

Eu aqui "filosofando" sobre a música, e isso porque nem gosto assim de Legião (conheço mais ou menos os rits e só - não escuto, não sei as letras direito).

"Todo mundo sofre. O sofrimento é parte da vida. Vai ser difícil. Vai lá."

É o que aproximadamente o Zero-2011 diz para o Zero-91. O que ajuda a complementar o pensamento do tópico anterior: correr riscos implica na possibilidade de talvez sofrer.

Destaco: talvez. E não correr o risco nos dá a certeza de não viver a possibilidade positiva, que pode lhe trazer felicidade pelo resto da vida. E a possibilidade de não reverter o quadro no futuro: ou seja, escolheu não viver uma história, talvez não haja possibilidade de resgatá-la no futuro, por mais que você tente. É, a meu ver, um risco ampliado de não ter algo bom. Mas, como já disse, se descobriu que fez besteira, tente corrigir. Vou continuar tentando corrigir minhas besteiras por aqui.

"E selvagem... selvagem... selvagem [...]

Temos nosso próprio tempo... temos nosso próprio tempo... temos nosso próprio tempo [...]

Somos tão jovens... tão jovens... tão jovens"

Uniforme laranja

2011-09-02T03:20:00.000-03:00

Sempre que procuro por alguma opção para acalmar minha vida penso: vou virar monja.

Uma coisa que me entristeceria muito no processo seria ter que - de acordo com os princípios de desapego material que regem a função - usar sempre aquela roupa laranja. Sentiria falta das minhas peruíces! É uma futilidade na minha vida?! É. Mas me sinto muito bem quando sinto-me cuidando de mim,o que inclui me cuidar fisicamente, também no âmbito da aparência.

Virando monja, já eram todas as outras cores e estampas ("Será que em algum momento monja usa preto? Sentiria falta disso..."), todos os acessórios (a não ser aqueles que façam partes dos rituais e da própria cultura), todos meus sapatos (nunca mais salto alto - tá, eu não sou pequena, então a falta não seria da altura dos saltos, mas da beleza dos sapatos), todos os meus cosméticos e maquiagens ("Monja pode usar batom? Se não puder, eu uso assim mesmo... haha").

De fato, ter um uniforme às vezes é muito prático. Lembro de acordar para ir para o colégio, vestir jeans, tênis e a blusa de uniforme (Academia!) e sair de casa, morrendo de sono, mas feliz por não ter que me preocupar muito com minha aparência - basicamente, estaria todo mundo igual (exceto pelas meninas que se entupiam de maquiagem e insistiam em ir pra aula de short curtíssimo para chamar a atenção).

Mas eu gosto de ser vaidosa. Se chego ao ponto do pecado, não sei. Não gosto é da ideia de parecer exatamente do mesmo jeito o tempo todo. E laranja nem é das cores de que mais gosto... Conheço quem diga que a cor laranja lhe altere o humor, trazendo irritação - o que não bate com a calma dos monges.

Pensando no uniforme laranja, me vieram à cabeça logo outros dois uniformes laranja: os dos presos dos Estados Unidos e o dos funcionários da limpeza urbana da minha cidade, Juiz de Fora. E num pensamento random, me veio justo o ciclo: uniforme de presa > de gari > de monja.

Como assim, minha gente?! Eu explico! Eu estava presa em uma situação, saí dela e,consequentemente, com a ruptura, minha vida estava uma bagunça completa; restou, para que eu limpasse, a sujeira que isso deixou; o passo seguinte é achar paz.

Em que ponto estou? Como disse, me soltei das minhas amarras. Mas não sei se ainda estou terminando de tirar o lixo ou se já estou na busca por um novo equilíbrio. Ou talvez sejam coisas simultâneas, vai saber. Mas obter a paz em si, ainda não - ainda estou aflita, inquieta, em relação a muita coisa.

Talvez um dia eu chegue lá. Talvez eu tenha uma iluminação e resolva de fato virar monja. Mas mais provável, quando eu estiver achando que encontrei um ponto em que me fixar, que mais coisas mudem, que algo novo (ou alguém novo, quem sabe um dia) me leve a passar por várias outras transformações. Mas que isso ocorra em paz, por favor.

Na verdade, eu quero a paz, mas a paz em movimento.

Jupz & Julie & Julia

2011-08-30T03:42:00.009-03:00

Assisti a "Julie & Julia" esse final de semana. Estava precisando de coisas bem leves para me distrair, entre elas filmes.

Talvez contenha spoilers, talvez não. [Atualização realizada ao final do post: nem tem spoooilers - tem o plot e só]

Enfim. Julie Powell precisava de algo que a motivasse, de algo que lhe desse um objetivo - e de algo que provasse ao mundo que ela poderia sim ser uma escritora. Amante de boa comida, resolve fazer as 524 receitas de Julia Child - americana que se formou no Le Cordon Bleu, escreveu sobre culinária francesa para as americanas e foi apresentadora na TV -, de seu livro Mastering the art of French cooking. Julia Child também foi parar na famosa escola de culinária porque queria algo que fazer enquanto seu marido estava alocado em Paris (chato, não?!).

Eis que, como Julie, sou uma pessoa que precisa de metas e prazos. E de algo que fazer. Não que eu esteja a toa, mas preciso de objetivos bem definidos e palpáveis. Do gênero - ainda não sei exatamente como e quando as coisas vão acontecer, porque o mundo e minha vida parecem ter resolvido seguir em direções diferentes, então até eu ter algum bom prazo para cumprir, vou me dar prazos.

Julie resolveu se dar um ano para fazer as mais de 500 receitas. Eu poderia fazer o mesmo? Definitivamente não! Não sou assim louca por cozinhar (na verdade, ainda tenho que aprender absurdamente muita coisa) e nem me considero apta a engordar trocentas toneladas via comida francesa.

Na verdade, quero justo o contrário: voltar ao que considero minha boa forma. Isso poderia ser um objetivo com prazo?! Até poderia - "Vai, Juliana! Uma semana para eliminar todo esse 'bacon' acumulado!" -, mas me geraria uma ansiedade contraproducente, já que apesar de eu poder me exercitar e ter uma alimentação saudável, ainda não tenho controle suficiente sobre minhas células para que elas me obedeçam plenamente. Todo mundo que já passou por esforços de emagrecimento sabe que parece que nosso corpo é independente, tem vida própria além da essência: "Essa semana eu tô com vontade de perder dois quilos", "Hoje, mesmo ela tendo feito exercício e não tendo comido besteira, tô a fim de recuperar 300 gramas." e por aí vai.

Acabar com meu "bacon" (meu nome 'carinhoso' para a gordura indesejada) continua sendo uma meta, mas para colocar um prazo, preciso começar com algo mais fácil.

Estudar! É o que eu já tenho feito e preciso continuar fazendo - eternamente, na verdade - para alcançar meus objetivos de vida. Mas colocar metas do gênero "tenho que ler isso para hoje", "tenho que aprender isso em uma semana" a essa altura não é algo que vá me ajudar. Não tenho uma prova da faculdade pela frente - tenho a vida profissional toda me aguardando! Então tenho, na verdade, que fixar as coisas para todo o sempre, sendo necessário um estudo concentrado, detido, e não uma leitura rápida desesperada de véspera de prova. Mais um prazo/objetivo "falho".

Prazo para terminar meus quadros?! Nem pensar - ainda sou iniciante demais para pensar numa coisa dessas! Prazo para ler meus livros?! E o prazer, onde fica?! Pensei em várias coisas, mas nenhuma serve perfeitamente. Como que faz então?!

Julie Powell começou um blog. Eu já tenho um! Desde antes de saber da existência do filme. Aha! Vou me dar uma meta para o blog. Postar todo dia?! Não. Sei que provavelmente não tenho "inspiração" suficiente para isso, já que escrevo sobre a vida e não tem acontecido tanta coisa assim.

Um post por semana. No mínimo - vai que eu tenho muitas coisas para externar?! Isso. Um post, bonitinho, arrumadinho, com as frescuras a que me dou direito, pelo menos, por semana. Afinal esse blog foi criado por mim, para mim e os prazos caindo sobre a minha cabeça, nesse caso, também são para me ajudar a criar um novo ritmo na vida.

PS: A imagem do início do post (e um tanto do post em si):

1) Não é nem de longe minha melhor foto, mas a que mais combinava aqui de várias formas, até esteticamente - tirada da última vez em que completei mais um ano de velhice, feliz por estar rodeada pela maioria das minhas melhores pessoas;

2) Pretensão demais me colocar do lado de Julie e Julia?! Não mesmo - não acho que meu blog vá influenciar as pessoas como o de Julie ou o livro de Julia, não acho que vá me tornar escritora a partir daqui - na verdade, acho que ninguém lê ou dá importância;

3) Cara-de-pau me colocar perto da diva Meryl Streep e da boneca Amy Adams?! Lógico que não! Pensar comparativamente no talento delas é um golpe na minha auto-estima e aí eu saio correndo e deleto a imagem do post! haha

4) "Jupz" com 1 Z, sendo que minha assinatura no blog vem com 3? Os 3 Zs são "frescura" - milênios atrás minha amiga foi criar um antigo endereço na Internet para mim, e com 3 foi o que rolou, o que ficou para o resto da vida e eu acho bonitinho! Mas no meu pseudo-cartaz com um só ficou mais harmônico em relação aos outros nomes.

Confiança - Parte 3 - Confiar nos outros

2011-08-29T01:28:00.003-03:00

Era uma vez uma pessoa em conflito. Por algum motivo ela resolveu me pedir aconselhamento - e se eu digo "por algum motivo" é porque na época eu não esperava, não havia qualquer intimidade prévia para que a criatura viesse me falar sobre suas inquietações em relação a um cara com quem ficava regularmente.

Eis que aquela coisa: se conselho fosse bom, não se dava - vendia. Não porque conselho seja algo ruim em sua essência, mas contar com o suposto bom senso alheio é algo um pouco arriscado e apesar de eu me considerar bastante sensata (simplesmente pelo empirismo de eu nunca ter me metido em alguma roubada grande o suficiente para me prejudicar de forma séria), não gosto de virar e dizer "se eu fosse você faria isso"; prefiro dizer "se acontecesse comigo eu agiria assim".

Parece igual, mas é consideravelmente diferente. "Se eu fosse você" considera atributos, características da outra pessoa. "Se acontecesse comigo" implica a mesma situação, mas acontecendo comigo, que sei como penso, como sinto, como reajo, o que me faz ou não bem. Leva em conta que cada pessoa é diferente perante o mundo, mesmo sob as mesmas circunstâncias.

Então, na tal conversa que mencionei acima, o "se acontecesse comigo"/conselho foi dado. Só que no caso eu tinha vivenciado algo muito parecido e achei que convinha contar minha história a título de exemplo. Da mesma forma que ela pediu para deixar a história em off, eu reforcei que minha história não era pública e contei, com direito ao nome do cidadão (que na época agia como se fosse candidato a homem da minha vida) para facilitar a história em vez de ficar falando pouco palpavelmente do cara.

Daí que, um belo dia, ela fala da minha história na frente dos outros.

Daí que, tendo se tornado não tão belo o dia, fiquei puta da vida.

"Mas eles são meus amigos, eles são confiáveis, achei que você gostava deles..." foi o que eu ouvi como desculpa.

Sinto muito, mas quem decide se alguém é confiável ou não sou eu. Lógico que existe um certo senso comum sobre a confiabilidade de algumas pessoas - as que são notoriamente fofoqueiras ou apresentam algum outro desvio de caráter - mas o elo de confiança é algo que é construído par a par. Até um charlatão ou estelionatário contumaz pode ser extremamente confiável para os seus - familiares, amigos ou parceiros de crime.

Confiança é um sentimento e não um dado.

[E aí nesse terceiro post eu paro de escrever sobre confiança para retomar à "vida normal" do blog]

Confiança - Parte 2 - Auto/hetero-confiança

2011-08-25T01:38:00.005-03:00

Algum tempo atrás:

- Oi, Ju, tudo bem? Animada?

- Acho que tudo bem sim. E daqui a pouco eu animo.

- Resposta estranha... O que foi?

- O fulano. Ficou reclamando que eu vinha, enquanto vai ter que ficar no canto dele por causa dos compromissos que tem.

- Ele queria que você não viesse?

- Exato.

- Ciúme?!

- Sim, de certa forma, mas tô começando a achar que é pior que isso.

- Como assim, pior? E tem algo pior que ciúme?

- Falta de confiança.

- Não é a mesma coisa?

- Não. Ciúme pode ser algo originado simplesmente por atitudes alheias. Falta de confiança tem a ver com ele achar que EU vou fazer algo.

- Entendi. Mas o que você iria fazer? Jesus, a gente está saindo na nossa turma de sempre!

- Exatamente. Ele acha que nosso amigo ali dá em cima de mim. E já reclamou de eu não cortar relações mesmo ele tendo me "alertado"- as aspas sinalizadas com as mãos.

- Com aspas mesmo, porque o bonitão ali é assim com todo mundo.

- Eu já disse isso. E ele concordou. Pelo menos parcialmente.

- Então, fim de questão.

- Não. Fiquei mal com isso. Odeio quando duvidam de mim, da minha índole, do meu caráter.

- Relaxa. Ele só tá fazendo isso porque é aquele cara. Ele é bonito. Muito bonito. Você chama a atenção. E o Fulano não é láááá essas maravilhas fisicamente. Insegurança acontece.

Esse diálogo sintetiza algo que já me irritou muito. Caramba! Se você está com alguém, tem que acreditar que essa pessoa te escolheu por algum motivo, até que se prove o contrário. Você pode não ser um exemplo de beleza, mas talvez beleza não esteja no topo da escala de prioridades da outra pessoa, só para citar um exemplo.

Acho muito mesquinho isso de comparar as pessoas de um casal. Do gênero: "ela é bonita demais para ele", "ele é bem-sucedido demais para ela", e daí por diante. As pessoas se gostam porque se gostam, ora essa. E essas pressões de que os casais devem ter seus membros totalmente compatíveis e nivelados em todas as características só gera insegurança. As pessoas começam a ser extremamente controladoras por umas coisas assim e daí brigas e rompimentos passam a ser algo frequente.

No meu exemplo, o tal Mr. Bonitão poderia me pedir em casamento, com direito a cerimônia digna de conto de fadas, que eu deixaria para lá. Naquela época eu estaria disposta a abrir mão de todos os meus "bons genes" para ser feliz para sempre e ter doze filhos com as não tão apreciadas características do suposto pai. (OK. Doze não, que é exagero para os nossos tempos, talvez dois, mas deu pra entender...)

Daí meu título "auto-hetero-confiança". Você tem que confiar em si mesmo para confiar que a outra pessoa está disposta a estar com você e ponto, ou tem que confiar na outra pessoa e isso vai te trazer auto-confiança? Talvez essa resposta não importe, talvez sejam coisas reflexas, um ciclo.

O fato é que eu DETESTO que duvidem de mim (assim, mesmo, com toda a ênfase e letras garrafais - só poupei o negrito e itálico na formatação para poupar a fadiga visual). Se eu escolhi estar com alguém, eu escolhi aquela pessoa por algum bom motivo, ou uma série de bons motivos que me fizeram crer que eu estou melhor com aquela pessoa do que com qualquer outra.

(Dica: Beleza não é algo nem de longe determinante para mim - já passei por experiências das mais frustrantes com os caras mais bonitos que tive por perto. E sobre o que eu acho de mim mesma nesses termos físicos, já escrevi sobre isso - se tiver mais paciência que eu, procure o post.)

E já ouvi muitas coisas absurdas. De mais de um cara, então deve ser sina eu descobrir os caras mais sem auto-estima que se encontram por aí. Do tipo: "Eu sou um bosta, um loser, você merece coisa muito melhor", "Você é linda, inteligente, bem sucedida... Eu sou o quê? Um nada! Você merece alguém à sua altura", entre outras coisas nessa linha.

"Te disseram isso, mas era desculpa esfarrapada." - Sim, já me disseram isso. E muito provavelmente eu acreditaria que era uma desculpa qualquer para fugir do relacionamento (do gênero "o problema não é você, sou eu"), não fosse o fato de eu ter visto o sofrimento alheio, com direito a lágrimas em algumas tantas vezes.

A questão é: se eu sou tão boa assim, eu deveria ter o direito de escolher, poxa vida! Se eu sou tão foda, deveria ser bom estar acompanhado por mim, deveria ser algo para que o cara se valorizasse ("se uma garota tão legal me escolheu, eu devo ter meu valor"). A não ser que eu seja TÃO boa que eu seja um golpe humilhante na auto-estima alheia... Valha-me Deus... NÃO! De forma alguma. Eu sou só mais uma pessoa normal.

Então, resumo da ópera: pessoas, confiem em si, confiem nos seus relacionamentos, no julgamento de seus parceiros e sejam felizes. Se achar que a pessoa é "melhor" (aspas porque é conceito muito relativo a meu ver) que você de alguma forma, aproveite seu lucro! Muito provavelmente a outra pessoa vê em você tudo o que você distorcidamente não enxerga e está muito mais do que feliz com sua companhia.

Confiança - Parte 1 - Auto-confiança

2011-08-15T00:55:00.006-03:00

[[[Este é o primeiro post de uma pequena série a respeito de uma palavra que se fez muito presente nos meus pensamentos nos últimos tempos, em várias diferentes facetas/situações: confiança. E quebrando a tradição: post sem imagem porque a falta de tempo não me permitiu desenhar e eu não ia protelar mais a postagem por causa disso.]]]

Algumas pessoas que me conhecem consideravelmente bem andaram me dizendo que sou extremamente confiante em mim. Falaram disso como algo bom, mas também como algo irritante.

Disseram que é bom porque é uma força, porque atrai coisas boas e atrai as pessoas.

Disseram que é ruim porque transmite uma noção de auto-suficiência que intimida, porque faz parecer que tudo na vida é muito fácil, parecendo que se subestima as coisas e dificuldades que se instalam no caminho das outras pessoas e porque às vezes parece que eu me acho ("sou foda, dig-rig-dig-rig-dim").

O que significa minha auto-confiança na verdade?

É uma crença a respeito da justiça da vida - de que cada um vai ter aquilo que lhe couber, na medida em que trabalhar para isso. Dessa forma a tal "auto-suficiência" é expressão de que acredito que não posso ficar dependendo demasiadamente de ninguém para chegar a meus objetivos de vida - mas sendo extremamente feliz por ter aqueles que me apoiam comigo, dividindo com eles cada uma de minhas pequenas vitórias.

Fazer parecer que a vida é muito fácil é apenas expressão da minha gratidão por ter recebido tanto quanto necessário para conseguir tudo aquilo que desejo, apesar de qualquer dificuldade que possa aparecer. Não é meu feitio me fazer de vítima - não gosto de expor minhas fraquezas -, bem como não é do meu perfil ficar me vangloriando eternamente do que conquisto. Talvez eu "faça parecer que tudo é muito fácil" por considerar que existem situações bem mais complexas que a minha, então não posso ficar "reclamando de barriga cheia".

E quanto a parecer que eu me acho, talvez eu me ache mesmo, vai saber. Mas na verdade acho que é uma questão de consciência, de auto-conhecimento, e da crença no destino.

Acredito que cada um tem o papel de tentar fazer o seu melhor com o que lhe é dado pela vida. Acredito também que, a essa altura da vida, já conheço, com uma boa chance de acerto, minhas potencialidades e minhas limitações, aquilo que me faz ou não bem.

Nesse contexto, se eu sei que fiz meu máximo em relação a uma situação, a um objetivo fico tranquila. Tranquila não por certeza de que terei êxito - quanto a isso sou sempre insegura -, mas tranquila de que fiz minha parte, de que fiz meu máximo (não O máximo, mas MEU máximo mesmo: o máximo que era possível para mim, assegurado meu bem-estar de forma geral), estando a cargo do destino (de Deus, para quem preferir assim dizer, mas não acho que é só Deus quem define o curso de minha vida) me dar aquilo que eu merecer.

Minha confiança não é, então, só em mim, mas na vida. É uma confiança em Deus, nas boas pessoas, na justiça.

Mas porque não ser uma confiança em mim mesma? Eu sou a pessoa mais apta a mudar minha própria vida. Já foram várias pessoas tentando me prejudicar, tantas pessoas torcendo contra, tantas outras pessoas não acreditando que eu conseguiria o que obtive até então ("você não vai dar conta", "tá achando que é super-heroína?"). Tudo isso até agora funcionou para mim como desafio. E é piegas dizer, mas é verdade pura: quem vai acreditar em mim se eu mesma não acreditar? Que motivação terei para seguir se não acreditar que posso fazer coisas boas, que posso trazer algo de valioso para as pessoas a meu redor (ou, quem sabe um dia, em escala maior para a sociedade)?

Percebe-se que tudo tem a ver com ambição. E ambição é uma palavra que considero muito injustiçada: quase sempre vem carregada de sentido negativo. Mas é uma palavra de que gosto, pois para mim se opõe a inércia: tem a ver com a não manutenção do status quo, é querer ser alguém sempre melhor, é querer ver as pessoas sempre mais felizes e realizadas. É a vontade de ser feliz.

Acho que vou ser uma eterna romântica em relação à minha vida e ao mundo: crente de que tudo pode ficar bom se houver cooperação, de que tudo e todos podem melhorar se quiserem. E para realmente querer, tem acreditar que é possível. Tem que ter fé. Tem que confiar.

Às traças

2011-08-15T00:45:00.003-03:00

Passei o primeiro semestre sem postar, contrariando todas as minhas promessas.

Sinal de que:

1) a vida não mudou muita coisa

2) andei muito ocupada trabalhando para que ela mude.

Sempre ia pensando e anotando coisas para postar. E senti falta, meus posts são muito mais uma forma de me ajudar a organizar meus pensamentos (já que não posso sair escrevendo qualquer coisa por aqui irrefletidamente) do que uma forma de procurar audiência ou reconhecimento alheio.

Agora vou tentar reservar um pouco do meu tempo para essa minha "terapia" e colocar os pensamentos tão em dia quanto todo o resto.

"Levar a fama sem deitar na cama"...

2011-05-09T01:13:00.009-03:00

Essa imagem foi criada originalmente

para falar do "efeito Lady Gaga",

mas a música que a inspirou já está tããão batida...

O negócio agora é Judas!

Ao post:

Um belo dia - ou seria melhor dizer "uma bela noite" - fui levada para uma reuniãozinha de amigos de uma amiga em um bar. Sendo Juiz de Fora a prova concreta da teoria dos 6 graus de separação, um cara que conheci lá na hora me disse que lembrava-se de mim em um evento. Um segundo cara de repente se lembra: "Nossa! É mesmo! Você estava lá.! Você conhece X,Y e Z em comum com a gente... Aliás, não tem uma história de que naquela época você estava pegando Y?! Que isso, hein!".

Eu olhei para a minha amiga com aquela típica cara de "wha'the-hell". A única coisa que eu consegui responder foi: "Não. A gente se conhece há um tempo, posso até dizer que ele é meu amigo de certa forma, mas nunca encostei nessa pessoa de quem você está falando". E fiquei pensando em como uma pessoa de que eu nunca tinha tomado conhecimento na vida pensava que eu tinha desenvolvido qualquer tipo de relação com o cidadão-amigo-em-comum.

Hipóteses:

1) Alguém também do ciclo de pessoas em comum às personagens dessa história maldou minha pretensa amizade com o indivíduo e daí houve a fofoca: "A Juliana está dando mole!", que não deve ter custado a virar "A Juliana está pegando!";

2) Meu pretenso novo amigo considerou como se eu estivesse dando mole (como se o pequeno tanto de proximidade e brincadeiras justificasse) e comentou esta impressão com outras pessoas e daí houve a fofoca: "A Juliana está dando mole!"/"A Juliana está pegando!";

3) Meu pretenso novo amigo considerou como se eu estivesse dando mole (como se o pequeno tanto de proximidade e brincadeiras justificasse) e, considerando-me uma criatura interessante comentou com outras pessoas que iria me pegar (como se eu fosse um troféu - mas isso é assunto para outro post) e daí a fofoca se tornou que "A Juliana está pegando".

Qualquer que seja a realidade - uma das apontadas ou qualquer outra - há alguns pontos a serem analizados:

1) Estivesse eu pegando ou não (e não estava) não entendo o tom de repreensão que foi usado questão. Acho que é um machismo ainda inerente à nossa cultura. Se o mesmo comentário fosse feito com um cara muito provavelmente o tom seria de "mandou bem, pegador!";

2) Quando tentei esclarecer a situação, a resposta que obtive foi um "Ahaaaam, sei!" com tom de desconfiança/acusação. Isso para mim reflete a noção que as pessoas tem de que hoje em dia tudo é movido a interesse e de que um homem e uma mulher não podem ser simplesmente amigos;

3) Fo-fo-ca! Por que as pessoas tem que sair falando sobre as impressões que tem sobre as pessoas como se fossem fatos? É muito diferente, ainda que seja fofoca, dizer "parece que aqueles dois estão ficando" do que "eles estão ficando" como se se fosse uma verdade absoluta (pleonasmo mode: ON, para dar a dimensão de como as pessoas falam sobre coisas das quais não sabem como se fosse algo verídico).

Daí o título do post... Estou cansada de levar a fama sem ter aproveitado (sendo que em alguns casos nem seria aproveitar, mas ter prejuízos). Se tudo que já disseram a meu respeito fosse verdade, o número de pessoas com quem tive algum tipo de envolvimento nessa vida seria consideravelmente multiplicado e eu já teria bancado a destruidora de lares algumas vezes (coisa que não faz meu perfil).

É... Enquanto o mundo não muda (ou enquanto eu não deixar de ter mais facilidade de fazer amizade com homens) continuarei levando famas e ouvindo repreensões indevidas...

Toda trabalhada na argamassa...

2011-02-09T03:43:00.001-02:00

E o assunto desse post é: cantadas. Cantadas de pedreiro, na verdade.

Existe no Twitter um perfil que coloca umas muito engraçadas: @pedreiro_online.

E quanto à graça de uma cantada de pedreiro, elas são engraçadas em tese: 1) quando fazem de brincadeira; 2) quando não é com você; ou 3) quando não envolvem baixaria (o que é praticamente impossível "in real life").

Aí, passando pra vida real, acho que devo contar o que motivou esse texto: um belo dia, enquanto voltava da padaria, que fica a dois quarteirões da minha casa, tomei duas cantadas. Não vale a pena transcrevê-las aqui porque isso é um "blog de família". Mas horríveis. Bem baixaria.

Quando cheguei em casa, comentei sobre isso no Twitter (a propósito: @madam_jupzzz). Um amigo viu e veio conversar comigo a respeito. Acho que vale a pena colocar aqui o conteúdo da conversa.

Esse tal amigo veio brincar, dizendo que "tá chovendo na minha horta". Eu disse que não e que de toda forma nunca dá para saber se uma cantada não foi na verdade uma zoada - já que tem cara que usa isso como passatempo ("cantar mulher feia?! melhor ainda!"). Depois de mais um tanto de análise, meu tal amigo disse que acha que no "caso em estudo" não era zoação e que talvez eu não me enxergue direito.

Então fiz para ele uma descrição de como eu me vejo: eu não me acho feia. Eu me acho OK - sei que chamo atenção por estar um tanto acima da média de tamanho feminino (tenho 1,70m), sou super branca e acho que tenho uma cara harmônica, ou seja, proporcional - nada grande ou pequeno demais.

Meu amigo disse então (e por isso não vem a calhar o nome do rapaz: para preservar sua opinião, para não jogar aos tubarões quem tem tal mau ou bom gosto) que eu realmente não me enxergo - que eu não sou simplesmente harmônica, que eu sou bonita.

Eu esperava esse comentário? Definitivamente não. E o que dizer diante disso? A verdade: que eu fico muito mais feliz com o que ele disse do que uma cantada grosseira, a sério ou não, de quem quer que seja.

Isso significa que: 1) não importa se o cara que me cantar nojentamente for bonitasso: vou achar exatamente a mesma coisa que se fosse um cara horroroso; 2) delicadeza, sutileza e educação sempre me impressionam mais, talvez até mesmo por estar mais acostumada a escutar comentários com certa dose de "trogloditismo" (dá-lhe neologismo!) até mesmo de caras mais legais/interessantes que a média (seja a meu respeito ou não).

É. Eu sou chata para distinguir uma "pedreiragem" de um elogio.

Two thousand and more!

2011-01-04T22:32:00.004-02:00

A pessoa vai escrever um post de ano novo no quinto dia do ano.

Típico de mim e da minha falta de tempo.

É só para registrar que 2010 não foi só doismiledez...

Foi "two-thousand-fucking-ten!" daquele jeito tão bom que só esse estrangeirismo feio consegue demonstrar a intensidade!

O "boom" de 2010 começou em dezembro de 2009, quando me formei publicitária.

Houve as festas de formatura e fim de ano.

Houve as férias - e nessas férias muitas baladinhas e saídas, muitos bons tempos passados com amigo antiquíssimos e a surpresa da aquisição de novas companhias para as histórias que povoariam 2010.

E 2010, mantendo o ritmo das férias, continuou sendo um ano de muitissíssimas saídas, com muitas risadas e muitos bordões que entraram para a história da minha vida.

Houve um número quase nulo de finais de semana em que não saí. E quando isso ocorreu? Quando eu estava me descabelando por causa da monografia e da prova da OAB.

E digo que valeu a pena ter passado esses tais finais de semana em casa: foram dias ganhos recompensados pela minha aprovação e pelo mais novo diploma que se encontra guardadinho na minha estante. E nesse ritmo de formatura já houve festas da turma do Direito, que já estão marcadas como "dias fenômeno" na vida.

E é nisso que eu vou vendo que tudo é uma eterna continuação... 2010 foi muito decorrência de 2009 e 2011 já começou sendo decorrência do fabuloso 2010!

E aí também eu vejo o quão pouco apegada eu sou a superstições...

Não é a virada do ano que muda nossas vidas, mas o que nos propomos fazer para mudá-las, independente da data.

E é por isso que eu não ligue para o fato de ter passado a virada de preto e não tenha usado lingerie com intuito temático... Me disseram que era para eu ter passado de lingerie rosa, para que esse ano eu arrumasse um namorado. Eu ri. Muito.

Pode-se perceber que na minha descrição de fim-de-2009-2010-início-de-2011 eu não falei sobre relacionamentos. E nem tenho escrito a respeito de querer um namorado. Por que não, se isso é tópico tão comum nos desejos das pessoas?

1) porque eu sou bem reservada quanto a esse assunto;

2) porque o importante para mim tem sido estar com o coração tranquilo e a mente consciente de que se não aconteceu não foi por falta minha;

3) porque meu coração está calmo como nunca em muito tempo;

4) e porque o coitado do meu coração já esteve em tantas fases que custo eu mesma a conseguir me lembrar: já esteve bem; já esteve bem mal; já esteve contente; já esteve carente; já esteve taquicárdico; já esteve arrítmico; já esteve decidido; já esteve confuso... E eu não quero nenhuma das possibilidades prejudiciais na minha vida agora.

É o que eu costumo dizer, citando Cazuza: "eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida...".

Como bem se lê: sorte. Não adianta forçar, não adianta pedir enlouquecidamente que aconteça.

E se formos considerar (e acreditar... sei não, hein...) o horóscopo em relação a meu mapa astral, esse não vai ser o ano em que a sorte vai olhar por este aspecto da minha vida (sendo que prevê-se que em outros vários aspectos o ano será generoso).

Se isso é ruim? Talvez não. Talvez eu realmente precise de um ano calmo, sem a desorganização mental (que tanto pode ser boa quanto ruim) que os relacionamentos trazem.

E eu sei que há quem vá ler isso aqui e que vai dizer que isso é papo de garota encalhada dando desculpa. Fato que não é: é somente meu ponto de vista - adquirido após vastas experiências - de que é melhor não ter (ou não insistir em) um relacionamento do que ter um que me desgaste, que tome demais de minhas energias, mesmo que haja um sentimento genuíno.

Enfim... Passadas as divagações sobre previsões para minha vida amorosa (ou a falta dela), concluo:

2011 tem tudo para ser um ano pelo menos tão bom quanto os anteriores.

2011 vai ser um ano de muitas mudanças (que na verdade, já estão começando).

2011 vai só mais um ano. Mais um ano em que se pode fazer de tudo para que ele concorra ao melhor de nossas vidas.

Sorte no jogo...

2010-12-28T23:35:00.005-02:00

...azar no amor?

Se o contrário for válido, eu mereço ganhar na Mega-Sena da virada!

E aí, não só eu, mas várias pessoas que conheço.

E, com certeza, várias pessoas que essas várias pessoas conhecem, e assim por diante...

Desse jeito, rateia-se muito o prêmio e perde-se a graça!

Ô, sorte! Bora dar uma boa ajuda para o amor?! Já que são poucas as pessoas que de fato vão repartir a grana, as muitas outras bem que poderiam ganhar outro prêmio...

PS: Sim! Dois posts em seguida citando sorte... na verdade, surgiu tudo num "pensamento idiota" só, mas ia ficar muito bagunçado se fosse tudo no mesmo texto.

Brincando com a sorte

2010-12-28T21:21:00.007-02:00

Um amigo veio conversar comigo, perguntando porque eu sou tão fechada para relacionamentos, já que raramente nessa vida ele me viu com alguém.

Os argumentos da pessoa para que eu não esteja sozinha: "Ju, você é linda, inteligente, bem sucedida, tem bom papo, é animada, curte sair. Sei lá. Não acho justificativa."

A questão é: eu não sou fechada para relacionamentos. Simplesmente os relacionamentos não acontecem da maneira certa.

Quando eu conheço alguém com quem há afinidades e clima suficiente, sempre há um problema. Para quem lê esse blog (ou conhece minha saga emocional), nem preciso listar, mas entre os mais comuns estão: canalhice múltipla, falta se segurança aguda (seja eu não poder confiar na criatura ou o cara "não confiar no próprio taco" - o que se traduz por não confiar que possa dar certo), e ego inflado crônico.

Havendo ou não algum desses problemas, a justificativa dada por parte dos seres do sexo masculino é quase sempre a mesma: não é a hora certa. "Eu não estou em um bom momento emocional para ter um relacionamento", "um relacionamento agora atrapalharia meus planos para esse momento", "ainda está muito cedo para que eu pare de zoar e tenha algo sério", entre outras variações do mesmo tema.

E esse falatório todo quase sempre vem acompanhado de que eu sou "linda, inteligente, bem sucedida, etc", que eu sou a "garota dos sonhos", mas que não é a hora certa.

E aí é que vem a parte engraçada: eu sou tão a "garota dos sonhos" que eles sempre voltam atrás, sempre insistem em "revivals"... Existe um cara que fala que não deu certo ainda porque com todas as minhas qualidades ele vai é casar comigo, mas ainda está muito cedo para isso. (Ahaaam... acredito... ¬¬')

E nisso conclui-se - ou eu concluo: as pessoas esperam demais pelo momento perfeito para fazerem as coisas acontecerem, em vez de tentar tornar o mais perfeito o momento possível.

As pessoas contam com a sorte. Contam com o fato de que, na hora em que todas as demais condições forem favoráveis, irá coincidir a atração, o afeto. Contam com que a outra pessoa não tenha tomado um outro rumo em sua vida, preenchendo-a, inclusive, com outro relacionamento.

As pessoas contam, e contam absurdamente demais , com a sorte. Porque já é sorte demais encontrar dentre tantas pessoas uma com que você combine. Que dirá encontrá-la no impossível momento perfeito.

Aritmética

2010-12-28T18:53:00.005-02:00

Sim: bacharel em direito.

Sim: advogada - não que eu esteja trabalhando com isso, mas estou habilitada a tal.

O último semestre foi uma loucura. Por isso o abandono do blog.

Era a monografia ("Direito à informação: entre liberdade e regulação" - chique, né?! hahaha), cujo resultado foi uma linda nota 100.

Eram 15 créditos sendo cumpridos na faculdade (e isso no ú

ltimo período é muito... mas quem mandou fazer dois cursos ao mesmo tempo e ficar devendo matérias eletivas pro final?! Louca!).

Era a prova da OAB, para a qual eu não fiz cursinho - estudei feito uma maníaca sozinha -, ao mesmo tempo em que fazia a monografia e várias matérias... Ter sido aprovada nessas condições é praticameeente um milagre! Ainda mais se considerar

mos que foi aproximadamente só 12% o índice de aprovação nesse exame da Ordem que prestei, o 2010.2.

Enfim... Já passou a colação de grau unificada da UFJF e meu diploma LINDO já está aqui fazendo companhia ao da Publicidade.

O problema é que

E qual a solução?! Exatamente eu não sei. Mas estudar ajuda! Pós, talvez cursinho pra concurso... Nesse ano que entra ocorrerão alguns para os quais estou bem animada. Especialmente para o da AGU (Advocacia Geral da União, para quem não é da área)... E, quem sabe, tentar mestrado...

Quem sabe?

Meu passado me condena!

2010-08-30T01:58:00.006-03:00

Não! Eu, uma quase bacharel em Direito (faltam aproximadamente quatro meses!) não tenho ficha criminal, já que isso frustraria por completo qualquer aspiração quanto ao meu futuro.

Também não tenho uma lista de coisas ruins ou amorais que prejudiquem a minha imagem (afinal de contas, uma publicitária não pode ser tão ruim de marketing pessoal).

O que me condena em meu passado são os relacionamentos que eu tive. Não que eu tenha tido relacionamentos catastróficos que tenham virado motivo para me desabonar. Eu simplesmente tive relacionamentos, e, só por ter um passado, isso tem me "prejudicado".

Duas histórias recentes:

1) Eu, numa balada que vou sempre, encontro um cara que podemos dizer que é meu colega - amigo é um pouco forte para defini-lo. Daí que ele me puxa para dançar ao som de "Samba a dois", de Los Hermanos. Tudo normal. Até que ele resolve "me encoxar" e eu demonstro resistência a tanta proximidade física. Eis parte do diálogo que se seguiu:

"Ele: Pode ficar tranquila. Eu não vou chegar em você. Você vai ser para sempre para mim a ex de um amigo meu.

Eu: Você não deveria me ligar a quem quer que seja, considerando que eu estou solteira a tanto tempo.

Ele: Eu me apego a esse fato porque eu acabo chegando em várias amigas minhas e sei que chegar em você não iria ter qualquer resultado..."

2) Eu estava em outra balada, e estava presente um carinha com quem eu fiquei uma única vez uns trezentos anos atrás. Não sei até hoje porque a gente não continuou ficando na época, porque continuou havendo aquele climinha típico de pessoas a fim. O porquê de a gente jamais ter ficado nos últimos tempos ele me contou há pouco, como se segue:

"Ele: Você sabe que eu te acho linda. Pena só que não deu nunca mais para rolar nada.

Eu: Como assim?

Ele: Ahhh... Naquela época era meio foda, a gente era novinho e tal. E hoje em dia... Poxa! Você namorou o Fulano! O cara acabou meio que virando meu amigo. A gente trocava ideia direto. Inclusive ele comentando de você. É estranho...

Eu: Você tá procurando um motivo, porque isso tem nada a ver. Eu e o Fulano terminamos há quinze milhões de anos (nesse ponto eu determinei a exatamente quanto tempo). Eu estou pouco me importando com ele e tenho certeza que é recíproco.

Ele (todo sem graça, diga-se de passagem): Nossa... Não sabia que tinha tanto tempo... e eu não sabia que era assim... Para mim vocês ainda eram super ligados. Se bem que tem um tempão mesmo que eu não falo com ele..."

Não sei de onde vem toda essa lealdade masculina. Se uma garota namorou/ficou/se enrolou com algum cara que seja seu amigo/conhecido, saiba analisar a situação, babe! Ela não deixou de ser uma garota por causa disso... "Mulher de amigo meu pra mim é homem"?! Só até o casal se separar e ninguém se magoar caso algo aconteça...

É tudo uma questão de contexto: os dois se gostam, são grudados, ainda ficam?! Aí é uma história: e é realmente legal se abster, respeitar os sentimentos alheios. Mas se já estão desligados, se já passaram por outros relacionamentos e tudo mais: pelamorrrrrdedeus!

Se você não tem certeza, cadê seu espírito investigativo para descobrir?!

Enfim...

No meu caso, as histórias que eu citei tem bem pouco tempo. Já aconteceram outras vezes, mas agora foi um pouco demais para mim... Daí a "nuvenzinha malvada" na ilustração: é o meu mau humor com isso acontecendo recorrentemente - um raio que tem caído inúmeras vezes no mesmo lugar.

Acho que no meu caso não tem salvação. Só colocando uma placa de neon sobre a minha cabeça para as pessoas se convencerem. E não pode ser simplesmente "solteira" escrito. Tem que ser "emocionalmente desimpedida", porque, pelo que parece, as pessoas não percebem que há muito eu virei minhas páginas.

Take your ticket. Use it well.

2010-06-22T20:28:00.004-03:00

Hoje assisti a "Segunda chance para o amor". O filme fala exatamente sobre isso (não me responsabilizo pelo efeito de spoilers): duas amigas reencontram seus ex namorados da época de seus vinte-e-poucos-anos, esses também amigos-grudados-para-sempre, e resolvem embarcar em uma segunda chance para o que aconteceu. Com uma delas é tudo bem fácil para o cara. Já a outra se certifica antes das "boas intenções" do carinha para AÍ conversar com ele - tudo bem que eles terminam juntos e felizes, mas isso é a famosa chance de 50% das coisas darem certo.

O que isso tem a ver com alguma coisa "a la Juliana"?! Bem... nos últimos tempos algumas pessoas tem tentado segundas chances comigo - a maioria delas com ares de seriedade, propondo não apenas de novo uma aventura, uma brincadeira. Aí o assunto rende, porque são alguns tipos de segundas chances diferentes...

1) nunca deu nada efetivamente errado, mas também nunca teve aquela atração fatal que mantém duas pessoas juntas. Aí vem aquele papo de "já passou muito tempo... agora pode ser diferente..."

2) houve coisas efetivamente erradas. Aí vem aquele papo de "já passou muito tempo... a gente era muito novo... eu era muito imaturo... agora vai ser diferente". A pessoa me irritou tanto que não há qualquer tipo de atração. E se minha mais nova teoria de que os homens param de amadurecer aos 16 e só voltam depois dos 25 (pelo menos - sendo que tem uns que demoram mais), ainda não deu tempo de a pessoa amadurecer para que nada seja diferente. Aliás, mesmo sem a teoria, tenho evidências de que a pessoa não amadureceu.

3) nunca houve nada, só o flerte intenso e até mesmo explícito. A situação não se concretizou por causa da possibilidade da ocorrência de fatores externos. Aí vem o papo de que "agora não há mais o que poderia nos atrapalhar". E não há mais a atração. Perdeu o timming. Os fatores externos eram só uma probabilidade remota. Tivesse tentado na hora certa.

4) nunca houve nada, só o flerte intenso e até mesmo explícito. A situação não se concretizou por falta de culhões da criatura entre escolher um bom foco ou manter várias possibilidades instáveis. Aí vem aquele papo de "você também não quer casar agora, quer?". Mais vale um pássaro na mão do que dois voando.

E por aí vai. Raramente eu dou uma segunda chance. E é aquele clichê horroroso mesmo: vai para o fim da fila - prefiro uma nova história errada (nem que seja para me divertir ou ter história para contar) do que o mesmo erro de novo.

É isso.

Take your ticket. Use it well.

(E tem gente rasgando o ticket da primeira sessão sem perceber. What a shame... E eu tô ligando?! Nada. Nesse momento, nesse caso, posso dizer que sou "a atração principal e estou mais preocupada com a minha própria performance"...)

Dia dos (des)namorados

2010-06-13T23:25:00.007-03:00

Último dia 12 foi Dia dos Namorados.

Já passei essa data de várias formas na minha vida.

1) Sem nunca nem ter ficado com ninguém: enquanto minhas amigas se descabelavam por não ter um namorado, eu tava na minha tranquilassa, no meu cantinho, acreditando que na hora certa as coisas aconteceriam

2) Já tendo ficado com algumas poucas pessoas. Já tendo até namorado, mas por tempo insuficiente para vencer a data: minhas amigas que estavam na mesma situação estavam em "depressão profunda". Organizaram uma "tarde de garotas" para passar pela data. Comilança; testes e previsões astrológica/numerológica/"todas-as-outras-coisas-sem-lógica" de revistas estilo Capricho e Atrevida; filminho-comédia-romântica; cuidados de beleza; essas coisas.

E, no meio disso, milhares de reclamações sobre os garotos. E eu bancando a psicóloga da turma. Foi quando eu, ao conversar com as meninas e faltando um mês e um dia para que completasse 15 anos, descobri minha inteligência emocional.

Nessa época eu tinha há pouco tempo deixado de ficar com um carinha - com quem eu depois ainda "fiquei e desfiquei" por muito tempo. Enquanto as meninas reclamavam de seus problemas com os seres do sexo oposto, eu só dava meus conselhos. Foi quando uma delas me perguntou se eu não ia reclamar do "fulaninho", já que eu devia gostar dele, uma vez que já tinha ficado com ele por um bom tempo.

Eu disse que não - que não ia reclamar e que não gostava do "fulaninho". Disseram de todas as formas que eu estava mentindo. E hoje, longe daquela história, posso reafirmar sem suspeitas que era verdade.

Eu tentei explicar para as garotas o seguinte - e talvez até hoje algumas delas insistam em não concordar: o "fulaninho" não valia nada (e segundo consta, hoje em dia não evoluiu muito disso), eu sabia disso e toda vez que eu percebia que ia acontecer algum desentendimento (para não usar nada agressivo) eu mandava parar tudo e me afastava. Assim, o tal mocinho nunca me deixou gostar dele. Porque a não ser que seja "uma paixão arrebatadora" / "um amor a primeira vista (ou ao primeiro beijo)", um sentimento se constrói com o tempo.

Hoje em dia eu agradeço por ter conhecido o tal "fulaninho". Sendo ele babaca e não tendo eu gostado dele, eu nunca me machuquei e ainda obtive os benefícios de aprender cedo a me preservar desse tipo de criatura.

3) Passei os dois anos seguintes solteira. Nenhum drama. Simplesmente era pra ser assim. A data passava despercebida.

4) Aí veio o ano em que tudo mudou: vamos combinar que não é nada original, mas eu fui pedida em namoro no dia dos namorados e foi bonitinho. Ou seja: se alguém um dia tiver essa ideia, lembre-se de que não é legal pois seria repeteco.

5) O único que eu passei namorando: ainda com a criatura que me pediu em namoro no ano anterior. Tudo muito bonitinho, fofo, comemorando também um ano de namoro. O que se espera de todo casal.

6) Foi quando eu, depois de uns três ou quatro meses separada do ser dos dois anos anteriores, estava com o mesmo tentando dar um reboot na relação. Foi legal até, mas tudo ainda estava muito instável na minha cabeça. Acho que nem aproveitei como deveria. E a instabilidade não era impressão minha, tanto que uns três meses depois acabou tudo de novo.

7) Ano passado. Eu estava bem, solteira, sem qualquer relacionamento mal resolvido ou dor de cotovelo pendente. Só que meu estômago estava ainda meio fraco para ficar vendo os casais felizes por aí. Resultado: fiquei em casa com uma amiga, suspirando pelo Gerard Butler ("oh! One Two!") e pelo Tom Hardy (devidamente chamado no filme de "Handsome Bob") em Rock'n'Rolla. Isso mesmo. Filme do Guy Ritchie, em seu melhor estilo. Porradaria, loucura, sarcasmo e tudo mais. Do jeito que a Juliana gosta. Hehehe. Foi bom. Muito bom esquecer a data naquele momento. E altamente recomendo o filme.

8) Esse ano. Eu nem senti a data passar. Talvez porque eu tenha restaurado o status quo ante da época em que eu não ficava com ninguém na vida: destituída de interesses específicos. Foi mais um dia comum. Foi engraçado ouvir de algumas pessoas "como uma menina linda como você está sozinha em um dia desses?!", mas só.

Aliás, uma coisa é certa na minha vida hoje em dia: prefiro estar só do que em relacionamentos com premissas errôneas. Exemplo: uma criatura/um ser (para não acharem que estou definindo gênero) que conheço está com uma pessoa há um tempo e isso começou pensando-se justo em não se passar o Dia dos Namorados só. Péssimo. E eu poderia ter sido objeto de uma situação equivalente, se eu não fosse observadora/seletiva/cautelosa.

9) Ano que vem. Não pretendo fazer previsões. Se tudo tudo tudo continuar como está, acredito que será igual. Mas o plano é ser surpreendida.

PS: O título deve-se a um tweet de dona Nicolle em que a mesma afirmava que a data era pra ela que nem os "desaniversários" de Alice no país das maravilhas...

Codinome beija-flor

2010-06-07T23:08:00.006-03:00

"Pra que mentir

Fingir que perdoou

Tentar ficar amigos sem rancor

A emoção acabou

Que coincidência é o amor

A nossa música nunca mais tocou...

Pra que usar de tanta educação

Pra destilar terceiras intenções

Desperdiçando o meu mel

Devagarzinho, flor em flor

Entre os meus inimigos, beija-flor

Eu protegi o teu nome por amor

Em um codinome, Beija-flor

Não responda nunca, meu amor

Pra qualquer um na rua, Beija-flor

Que só eu que podia

Dentro da tua orelha fria

Dizer segredos de liquidificador

Você sonhava acordada

Um jeito de não sentir dor

Prendia o choro e aguava o bom do amor

Prendia o choro e aguava o bom do amor"

Codinome beija-flor - Cazuza

Meu último mês teve informação demais vinda dos seres do sexo masculino. Nada mudou na minha vida. Continuo convictamente sem ficar com quem quer que seja. O que é assunto pra outro post, mas já vai dar pra sacar alguma coisa nesse...

Nem gosto tanto de Cazuza, mas acho essa música simplesmente genial. E não sei exatamente porque a relacionei com meu momento atual, então vamos por partes:

Pra que mentir

Fingir que perdoou

Tentar ficar amigos sem rancor

A emoção acabou

Que coincidência é o amor

A nossa música nunca mais tocou...

Essa estrofe dispensa comentários. Na verdade, o que se aplica são os três primeiros versos.

Isso nunca tinha acontecido comigo antes.

Então, aviso a você, coleguinha, que pretendia ser meu amigo: se eu passo por perto, não é pra provocar, é mera obra da coincidência; se eu não cumprimento mais, lembre-se das vezes em que me ignorou segundo sua conveniência.

Pra que usar de tanta educação

Pra destilar terceiras intenções

Sim. Eu sou extremamente sutil para demonstrar interesse por quem quer que seja.

Mas existem pessoas que levaram a sério esses versos, mesmo não tendo intimidade suficiente comigo.

Ouvi ou li cantadas de pedreiro de caras que me pareciam legais e isso me assustou um pouco. Foi de "mas você é toda boa", a "você sabe que é a gostosona da parada, que eu vou mandar bem se te pegar e por isso fica aí fazendo charme" a "você é gostosa" mesmo. Parece que eu estou tirando onda. De forma alguma! Isso não é nada bom! Sinceramente, fico com nojo de caras que chegam em mim assim. E fora que todo mundo que me conhece sabe que eu sou extremamente consciente de que sou SUPER normal.

Em resumo: por favor, delicadeza nas palavras comigo, garotos.

Desperdiçando o meu mel

Devagarzinho, flor em flor

Entre os meus inimigos, beija-flor

Sério. Se não me quer, não brinca com a minha cara. Não me atrai deliberadamente para tirar o corpo fora no último segundo. Ou para me deixar guardadinha na estante pro momento oportuno.

Eu devo ter cara de burra, porque é a única explicação. Mocinhos... não tentem esconder as peguetes, as namoradinhas, não tentem não demonstrar que se derretem por outras garotas. Não adianta. Eu percebo ou descubro tudo antes de vocês tentarem me dar o primeiro beijo. Aí a resposta é mesmo não. Eu não nasci para ficar em segundo plano. Ou para tentar começar algo que deliberadamente não vai dar certo.

Andei perdendo muito tempo dando atenção para esses tipos de caras. Ou ganhando tempo: com tempo para observar as coisas é que se evitam erros.

Eu protegi o teu nome por amor

Em um codinome, Beija-flor

Não responda nunca, meu amor

Pra qualquer um na rua, Beija-flor

Os indivíduos por quem eu me interesso por vezes ganham codinomes.

Não, garotos, nem corre o risco de "responderem pra qualquer um na rua" porque vocês jamais ficarão sabendo, mesmo que um dia eu com algum de vocês esteja.

Eu protejo seu nome por amor. A mim. À minha intimidade, ao meu orgulho, etc.

Que só eu que podia

Dentro da tua orelha fria

Dizer segredos de liquidificador

Segredos ao pé do ouvido. Os "segredos de liquidificador" estão longe de acontecerem.

O grande problema são os segredos ao pé do ouvido enquanto alguém tenta me manter em segredo. Insuportável.

Tanto que me livrei.

Você sonhava acordada

Um jeito de não sentir dor

Prendia o choro e aguava o bom do amor

Acordada eu sonho com não sonhar.

Já escrevi aqui sobre pedir sono sem sonhos.

É dormindo que reside o problema: eu sonho com coisas perturbadoras. Com pessoas que não devo, ou pessoas nada a ver. Tanto faz! Me incomoda do mesmo jeito.

Meu subconsciente precisa de reforma.

[Nota mental: É preciso ser sincera até nas entrelinhas.]

Abandono

2010-05-22T22:00:00.002-03:00

Sim. Fiquei de novo mil anos sem escrever. Mas nem me culpo. É coisa demais acontecendo.

Até porque ia virar "diário" demais se eu escrevesse durante esse tempo. Não ia conseguir me distanciar e escrever um tanto mais objetivamente nem sobre a minha unha quebrada.

Se alguém lê ou sente falta, prometo que vou tentar voltar a postar. Em destaque: TENTAR.

2010-03-22T00:36:00.002-03:00

Esse post é só uma inutilidade. Quando eu faço coisas que eu acho que ficaram boas eu gosto de dividir com os outros (até mesmo para ouvir opiniões alheias).

Então, é só para deixar registrado o novo background do meu Twitter. Para esse layout me inspirei na fantasia que fiz para minha "aula da saudade" da Comunicação / Publicidade, em que fui de domadora, de chicote e tudo (ui!).

Se alguém reparar bem, o rosto usado no layout é o mesmo de um post antigo desse blog, em que escrevi o primeiro capítulo de uma história ainda inacabada e que me disseram que era igualzinho ao meu perfil. Pura coincidência. Acho que é porque a gente acaba se acostumando com a nossa cara de tanto ter que olhar no espelho nessa vida e acaba sendo o rosto que nos é mais familiar e, portanto o mais automático de se desenhar inconscientemente.

Ahhhh! É @madam_jupzzz , para os que por ventura queiram me seguir.

Paixão dupla

2010-03-17T15:23:00.006-03:00

"Você já esteve apaixonada por duas pessoas ao mesmo tempo?"

Essa foi a pergunta que me fizeram em uma mesa de bar.

Parei para pensar e, surpreendentemente, me surpreendi com um "sim" como resposta. Nunca tinha pensado a sério sobre isso. E considero extremamente irônico pensar a sério sobre o que quer que seja pela primeira vez em uma mesa de bar.

Quando digo que sim, digo que já estive "apaixonada" por duas pessoas ao mesmo tempo e não APAIXONADA por duas pessoas ao mesmo tempo. Espero que tenham entendido a diferença.

Tem gente que se APAIXONA fácil, que se apega fácil e concomitantemente tem um potencial enorme para dividir atenções. Não é o meu caso: eu demoro a gostar realmente das pessoas e (geralmente) tenho um foco bem definido. Como já aconteceu, então?

Não foi uma vez só. Foram algumas. Sempre em um contexto semelhante: eu estava em algum relacionamento previamente falido, mas que não se dava por encerrado porque ainda existia uma paixão (em diferentes graus segundo o caso, nem que fosse a paixão por não perder). Pois é. Ela existia, mas não era completa, pois existiam males deletérios, que faziam com que eu me sentisse mal. E eu concentrava parte da minha atenção a esse mal estar.

Daí, em todas as vezes, que surgia o cara que assumiria o papel de "paixão número 2". Sempre alguém que fazia com que eu me sentisse bem e que me dava atenção de forma que no relacionamento fracassado não acontecia porque o indivíduo já não conseguia ou não se importava mais em fazer.

Nunca estive com duas pessoas ao mesmo tempo, entretanto. Em todas as vezes meu raciocínio foi o mesmo: "Eu tô 'apaixonadinha' pela novidade. Isso só está acontecendo porque estou com problemas com o atual e assim que isso passar eu nem vou lembrar que esse cara existe, ou vou lembrar e rir dessa história."

Mas nem sempre foi o que aconteceu. Esse pensamento foi por vezes iludidamente otimista. Daí o relacionamento acabava e, na maioria das vezes, a "paixão número 2" era consumada e se tornava a única (e talvez, com o tempo, passasse pelo mesmo processo que a anterior).

O mais estranho (e até melhor) é que os cidadãos por quem eu "me apaixonei secundariamente" não estavam "cobiçando a mulher alheia" porque não sabiam dos relacionamento existentes já que eram de outro ciclo social e eu só namorei duas vezes na vida - é assim que funciona comigo: enquanto a criatura não me assume por completo eu não saio espalhando aos quatro ventos que estou com alguém.

E agora, antes que perguntem, não tem exatamente paixão primária ou secundária.

Existe uma única: estou apaixonada por mim! Pode parecer muito narcisismo, mas o que tem me importado ultimamente é que estou absurdamente bem e o objetivo é manter esse nível. Hehehe.

[Nota mental: talvez eu esteja precisando me apaixonar nem que seja um pouquinho... Tenho estado muito dura com a vida e isso não é lá muito normal...]

My blueberry nights

2010-03-03T02:43:00.010-03:00

Sim. Eu me identifiquei bastante com o filme. Falei dele no post anterior e farei novas referências a ele neste. Aliás, este post poderia ser vários, mas como tudo parte de coisas que pensei vendo o filme, vou simplesmente dividí-lo em tópicos. Aviso: spoilers à frente.

1- As fichas.

A protagonista passa a conversar frequentemente com um alcoólatra no bar em que trabalha todas as noites. Em uma dessas noites, o homem lhe mostra fichas que ganhou numa espécie de "álcoólicos anônimos" que frequenta. Nessas reuniões, a cada vez em que se começa a não beber recebe-se uma ficha branca. O personagem se auto-intitula "o rei da ficha branca". Mais tarde na história, escrevendo para seu correspondente, a personagem diz que suas fichas brancas poderiam ser a torta de blueberry do café de seu interlocutor.

O que seriam minhas fichas? Talvez alguns posts melancólicos serviriam para contar a minha insistência no vício de arranjar problemas já que eu não como mais chocolate, senão eu poderia colecionar embalagens... kkkkk

2- Cartões postais

Como já dito no post anterior, a personagem principal se comunica com seu interlocutor mandando-lhe cartões postais. Certa vez em que estava escrevendo, o alcoólatra do item anterior pergunta-lhe porque escreve em vez de usar o telefone. Ela responde que há coisas que ficam muito melhores no papel. Eu concordo. Apesar de nunca ter escrito um cartão postal, sou, como os que lêem aqui ou os que me conhecem sabem, adepta das cartas e emails. Dão a chance de organizar melhor os pensamentos e ainda tem o "efeito dramático" de ser algo material, que pode ser lido pela outra pessoa a qualquer hora, quantas vezes achar necessário.

3- Espelho

Num dado momento a personagem principal escreve uma frase sobre uma de suas experiências, que é algo do tipo (que eu ainda vou procurar ao certo o que é):

"Tentei aprender a não confiar nas pessoas, mas isso é o oposto de mim. E esses meus opostos são meus espelhos e olhando através deles gosto cada vez mais de mim".

Perfeito. É exatamente o que eu e minha amiga dona Nicolle conversávamos outro dia: cada vez mais nos convencemos de que é bom ser diferente do resto massificado das pessoas. Eu, com o tempo, fui aprendendo a gostar cada vez mais de mim, de minhas peculiaridades, de meus gostos diferentes, de minhas atitudes e caráter díspares. E depois de ter aprendido a gostar de mim exatamente assim, como o oposto de muito que se vê por aí, percebo que tenho me dado muito bem com isso.

4- O olhar

O que é Jude Law nesse filme, alguém me explica?!

Não. Não estou falando de beleza. Tá, ele é bonito, mas não é o meu tipo de cara. Ele é meio andrógeno demais para o meu gosto.

A questão é como Jude Law olha para Norah Jones quando sua personagem está dormindo (tanto no início quanto no final) e na parte final do filme, quando ela está de volta.

Sério. No dia que eu perceber que alguém me olha daquela forma, eu derreto (muito ou pouco, proporcionalmente ao meu interesse no indivíduo... kkk)!

5- As chaves

Tem uma questão muito interessante no filme, que são chaves. O personagem de Jude Law diz que aprendeu com uma ex namorada a guardar as chaves que os outros deixam em seu café para outras pessoas buscarem porque não caberia a ele decidir se elas devem ou não ser abertas novamente.

Num dado momento, essa ex namorada aparece no café e pergunta se ele ainda guarda as chaves. Ele diz que sim. Mas que aprendeu que não basta uma chave estar guardada para uma porta ser aberta e haver um resultado positivo. às vezes não há mais quem o espere por trás daquela porta, ou simplesmente quem continua atrás dela não quer mais receber.

Me pergunto se deixei alguma porta trancada, mantendo a chave. Não. Todas as portas que fechei tem suas chaves nas mãos dos antigos donos. Não pretendo voltar nem para uma visita rápida sequer. Em compensação, acho que deixei algumas cópias de minhas chaves na posse de outrem. Mas ainda não sei se é a hora de trocar o segredo...

...

É isso. Talvez o filme nem seja bom, e o fato de eu estar bem emotiva por estar pensando demais durante meu ócio nada produtivo esteja colaborando.

Longe é um lugar que não existe

2010-03-02T20:06:00.014-03:00

O título é nome de um livro que ganhei de uma de minhas tias quando criança.

Não o tenho mais, mas querendo lê-lo é só procurar no Google, já que o livro é bem conhecido: foi best seller publicado em 79 e coisa e tal.

Por que lembrei desse livro?
Porque hoje eu assisti ao filme "Um beijo roubado" (ou "My blueberry nights" no original) que me fez lembrar disso.

Spoilers à frente. Tanto sobre o livro, quanto - principalmente - sobre o filme. E mesmo lendo o que está abaixo, mega recomendo que leiam e assistam.

Então. No filme, a personagem de Norah Jones tem uma decepção amorosa e por causa de sua insônia passa a frequentar o café/bar/alguma coisa do personagem de Jude Law de madrugada e os dois passam a conversar, trocar confidências. Após algum tempo, a moça resolve sair da cidade e em seu destino passa a escrever cartões postais para seu novo... huuuum... amigo. 300 dias depois ela volta. E o vínculo dos dois é o mesmo. Intensificado pela saudade, talvez até. Isso porque o moço faz loucuras ligando para milhares de lugares e mandando várias cartas para tentar encontrá-la, mas sem sucesso.

Bem... Isso me lembrou do livro porque basicamente o livro conta a história de um homem que está indo ao aniversário de uma garotinha e que ao longo do percurso vai pegando carona, digamos assim, e conversando com pássaros (por isso a coruja da ilustração) e durante sua conversa com os mesmos vai entendendo que ele não está indo, porque já está lá. Moral da história: se queremos, se nos importamos, estamos sempre com aqueles que amamos, não importa o quão longe fisicamente.

O livro é cheio de outras frases bonitinhas. Do tipo:

“Mais um ano longe de ser criança? Isso não me parece ser a mesma coisa que crescer”

“Porque o importante é você saber a verdade. Até saber, até realmente compreender, só pode demonstrá-la em coisas menores, com ajuda externa, de máquinas, pessoas e pássaros.”

“As únicas coisas que importam são as feitas de verdade e alegria, não as de lata e vidro.”

“Podem os quilômetros separar-nos realmente dos amigos? Se você quer estar com alguém a quem ama, já não está lá?”

“Cada presente de um amigo é um desejo por sua felicidade.”

“Haveremos de nos encontrar outra vez, sempre que desejarmos, no meio da única comemoração que não pode jamais terminar.”

Quando eu li o livro, criança, não dei tanto valor a ele. Talvez porque naquela idade eu não tinha tido qualquer experiência que envolvesse distância. Hoje, tenho amigos que estão bem longe e estão, surpreendentemente, entre aqueles que me são mais próximos. São aqueles que usam essa coisa chamada Internet para entrar em contato, para dividir alegrias e problemas ou simplesmente para perguntar "Ju! Tudo bem? Quais são as novidades?!". Com isso não estou excluindo os amigos que moram aqui, mas mostrando que às vezes a distância intensifica o contato.

Mais vale um pássaro na mão do que dois voando? Mais vale um amigo longe do que um monte de conhecidos perto.

[PS: Nem foram tantos spoilers sobre o filme, mas o próximo post também será sobre ele]

Alguns Pensamentos Muito Idiotas

2010-03-01T15:34:00.003-03:00

Sempre prometi postar algo no "Pensamento Idiota", blog que me inspirou a criar meu "Debulha" (www.debulha.blogspot.com). Fui adiando e passou-se muito tempo. Mas cumpro minhas promessas, e hoje sou eu que vou derramar toda a minha verborragia nesse espaço charmosíssimo. Ju, espero que você goste da surpresa!!!

Estive pensando no assunto 'pensamentos idiotas'. Bem, aqueles sobre os quais divaguei são, como dito no título, realmente MUITO idiotas. É verdade, muito idiotas, mas que sinceramente podem ser considerados inerentes à espécie humana. Falo dos medos e preocupações, sendo eles quais forem. Chateiam demais, e muitas vezes são completamente despropositados e/ou desnecessários. Mas o fato é que fazem parte, nos previnem, nos ensinam e até ajudam a crescer. Porém, fica a dica: acho que nós, e falo de todos nós, não deviamos nos importar tanto. Não se pressionar tanto, não esperar tanto da vida (ou esperar, mas aprender a aceitá-la sabendo que nem tudo será como se espera - ainda sabendo-se livre) vale a pena.
Muitos dizem que a felicidade está em nossas mãos, e nas de mais ninguém, o que é uma grande verdade. Acho apenas uma pena que nem todos o sintam. "Pé quente e cabeça fria!!!" Vamos praticar o desapego e aproveitar a vida!!!

Quebrando promessas

2010-03-01T01:42:00.004-03:00

Era uma vez, há muito tempo atrás, um dos meus términos de relacionamento.

Sem citar nomes, o cidadão será chamado simplesmente de "X".

Na conversa do fim...:

X: Ju, só me promete que não vai fazer nenhuma besteira.

Eu: Que tipo de besteira você acha que eu vou fazer?! Cortar os pulsos por sua causa?! Quanta presunção!

X: Sei lá... Nem pensei nisso, mas ahhh...

Eu: "Ahhh" o quê?! Agora é hora de você parar de se preocupar comigo, não?!

X: Mas eu me preocupo.

Eu: Como se precisasse...

X: Mas me promete?!

Eu: Mas o que você acha que eu posso fazer de besteira?!

X: Não sei direito. Mas me promete então...

E depois desse então veio uma série de pedidos, quase que exigências, a serem cumpridos.

Uma lista de coisas meio absurdas: ou por não terem nada a ver com o tipo de comportamento que eu teria ou por serem coisas que não se pode exigir de ninguém. Do tipo querer me fazer prometer que eu jamais ficaria com uma série de pessoas específicas.

No calor da hora eu prometi, em parte porque sabia que não havia chance de eu fazer a maior parte das coisas citadas e em parte para me livrar daquele assunto. Quase como se eu estivesse cruzando os dedos às costas.

Bem, eu que não sou idiota nem nada, fiz então a minha exigência, quase que colocando uma condição para o trato. Coisa simples. Prometida a outra parte, cada um seguindo seu caminho...

Pouco tempo depois, o meu pedido foi desrespeitado pelo cidadão. Uma coisa tão boba, que não devia nem que ser lembrada ou que se fizesse força para cumprir, foi prontamente e banalmente deixada de lado. E o mais bonito é que o que eu pedi era tão idiota, tão bom para o próprio indivíduo, que logo as consequências foram sentidas por ele mesmo. Nem me senti mal, porque não fez qualquer grande diferença na minha vida.

Bem. Vários fatos ocorridos na minha vida depois, por um motivo específico, fui perceber que quebrei algumas das promessas que "fiz" - aquelas que não fazem qualquer sentido um ex querer de você se ele não quer saber mais de você, pelo menos teoricamente. O cidadão provavelmente nem deve ter ficado sabendo. E nem ter feito lá alguma diferença na vida dele, eu creio. Mas dá um gostinho de vingança não-proposital... Tipo... Coisa do destino, sabe?!

Vingança sobre o que, então? Ah, sim! Sobre a "honra" e o "orgulho" da pessoa. Isso sim. Porque os pedidos que me foram feitos foram feitos como se ele fosse meu dono e se eu fizesse qualquer daquelas coisas eu fosse ofendê-lo... Ai, ai... Ninguém merece. Cada coisa pela qual eu passo... kkk

(PS: Quase acabando os posts atrasados! =D)

"Gatinha..." Urgh!

2010-02-25T00:42:00.006-03:00

Todo mundo sabe que eu não sou uma pessoa com grandes problemas de autoestima.

Eu me considero uma menina normal na maioria do tempo, bonita quando estou de bem com a vida (e não exatamente quando estou produzida) e estranha nos dias de TPM.

Tenho noção de que sob alguns aspectos eu devo ser um tanto atraente, afinal homens legais se aproximam de mim com uma frequência agradável.

Agora, alguém me explica porque toda vez que alguém me chama de "gatinha" eu tenho a impressão de que a criatura está sendo extremamente irônica?! Vai entender... É irracional mesmo... Totalmente nonsense...

"Não adianta fugir nem mentir...

2010-02-24T23:32:00.003-03:00

...pra si mesmo agora..."

Para os que reconhecem: sim faz parte de uma música. Daquelas que tem em tudo que é karaokê.

Tem coisa que é tão óbvia abstratamente que no mínimo deveria se concretizar.

E tem coisa que é óbvia não só no plano abstrato, chegando mesmo a começar a se materializar de alguma forma, mas que algumas pessoas insistem em não enxergar.

São essas coisas que devem se concretizar ou se romper de vez. Que devem se tornar águas calmas ou passar como uma onda que quebra e destrói o que se encontra pela frente.

"Há tanta vida lá fora... Aqui dentro sempre... Como uma onda no mar"

[Nota mental: Juliana, se segure antes de fazer uma grande besteira.]

Se a carapuça servir...

2010-02-23T21:59:00.005-03:00

Há quem diga que eu sou um tanto enigmática.

Talvez até seja, mas não é proposital.

Há quem questione minhas frases e legendas de fotos nas ferramentas digitais que eu uso.

Diga-se Orkut, Twitter e MSN. Nesse último então, nem se fale! Junto ao meu nome existe sempre um número que é uma contagem que eu faço e que tem gente que bate cabeça para tentar descobrir sobre o que é.

Minhas frases geralmente se relacionam com coisas que passam pela minha cabeça, com momentos que estou passando ou simplesmente com coisas de que gosto.

E tem o blog. As coisas, histórias, impressões, sentimentos e até reclamações que escrevo aqui.

Pois é. Daí que algumas pessoas lêem e reparam nisso tudo. E vira e mexe alguém me pergunta o que é, qual o sentido daquilo. Ou alguém (ou "alguéns", para falar a verdade) de vez em quando vem me perguntar se tem alguma coisa a ver com aquilo.

Nesse caso, independente da real resposta, eu sempre respondo que não. Respondo que a pessoa nada tem a ver com aquilo. Simplesmente porque tudo que eu faço nesse sentido é para mim e não para provocar reações alheias. São lembretes para que eu faça sempre o meu melhor ou para que evite roubadas.

Mas, nesses casos, talvez a melhor resposta fosse "se a carapuça servir...". Isso porque é impressionante como as pessoas sabem, nem que seja instintivamente, quando uma coisa é com elas. Vem perguntar esse tipo de coisa somente se tem alguma "dívida" (de qualquer espécie), algum "rabo preso" (odeio essa expressão!), alguma "culpa".

Ou, em sentido contrário, vem perguntar esse tipo de coisa se tem algum tipo de presunção. São pessoas que acham que são tão importantes na minha vida que são dignas de nota a todo tempo, que estou falando delas absolutamente sempre, que ajo continuamente para que elas me notem, que planejo coisas para provocá-las. Isso cansa. Tanto que a vontade é nem responder a essas criaturas "egotrip".

E por fim, tem uns indivíduos que devem me admirar tanto, me amar tanto, que fazem força para se encaixar nas entrelinhas do que eu escrevo. "Mas aquilo que você disse encaixa perfeitamente...". Affff.

E então, aqueles que me conhecem conseguem reconhecer o teor de pelo menos parte do que eu espalho por aí.

Parte.

Porque eu dificilmente me revelo por inteiro.

Team Jacob (ou porque a massa prefere Edward Cullen)

2010-02-21T15:30:00.003-03:00

O mundo inteiro, se não leu, pelo menos sabe alguma coisa sobre Crepúsculo e suas continuações.

Portanto, creio que não estarei passando nenhum spoiler e, se estiver, os leitores estão avisados sobre o conteúdo do post.

Todo mundo sabe que é a história de uma menina absolutamente comum (e um tanto sentimental - não que eu esteja recriminando) que se apaixona por um vampiro (purpurinado que brilha sob o sol) e tem um melhor amigo lobisomem que é apaixonado por ela.

Daí, antes de serem lançados todos os livros, começou-se uma torcida das fãs para que Bella ficasse com Edward-purpurina ou Jacob-cão. Formaram-se "Team Edward" e "Team Jacob" e até certa época da história, Bella que não era boba nem nada enrolava Edward - pianista, cantor, fofo, mauricinho, rico, branco, gelado e forte como mármore, a placidez em pessoa, eternamente com 17 anos apesar de ser vampiro há outros 90, leitor de pensamentos e etc - e Jacob - "moreno-alto-bonito-e-sensual", descendente indígena, adorador de carros, de temperamento e sangue quentes, engraçado, congelado em seus 16 anos de idade até conseguir deixar de se transformar em lobo.

Pois é... A massa prefere Edward Cullen. Por que?! Como diria um amigo meu, porque "o cara é perfeito, rico, lindo, toca, é foda em tudo que faz... nem pum o cara solta!" .

A questão é exatamente essa: Edward foi concebido pela autora como um modelo de perfeição, para o que é perfeição para a maioria das adolescentes (e para as não tão adolescentes assim também).

Pois é. Edward Cullen me irrita. Profundamente. Por isso eu sou "Team Jacob". Explico o porquê.

Edward, congelado em seus 17 anos, é um velho, já que acumula 107 anos de existência. Isso seria uma vantagem: "poxa... o cara tem 90 anos de experiência num corpinho de 17!".

Mas Edward é um mala. Coloca sobre si um excesso de responsabilidade justo por ter toda essa "experiência", não deixando vir a tona o fato de que a mortal escolheu os riscos de namorar um vampiro (ou seja: o risco de virar petisco). Daí ele se nega a "se entregar aos prazeres da carne" (eu sei que parece uma piadinha de mau gosto, mas não foi a intenção) e, quando acha que Bella está correndo muito perigo, dá uma de abnegado e a deixa, pensando na segurança dela (coisa da qual ela já abriu mão há muito tempo).

Então eventos vários acontecem e quando ele reaparece, Bella já está meio que envolvida com Jacob (que ela chama de seu sol particular). O que o vampiro faz? Do alto da (de novo) sua abnegação, sentimento de culpa, placidez e paciência, aceita a situação e não a faz escolher (não que ela pegue os dois ao mesmo tempo, mas continua vendo Jacob com frequencia e dando atenção e certa esperança ao lobisomem).

Eu poderia continuar discorrendo sobre a história, mas os fatos citados são o suficiente para demonstrar minha irritação. Poxa... Depois que já foi, ferrou! Já fez a menina se apaixonar, já prometeu o mundo a ela, já a alertou dos riscos e ela topou, já era! Pensasse antes! E como assim...?! Tá... Fez a cagada de deixá-la, se arrependeu mas não corre atrás do prejuízo (porque já é perfeito o suficiente, será?!), deixa a menina "dividir seu amor" com outro cara assim numa boa?! Afff! Irritante! Se errou, faça o possível e o impossível para concertar e restaurar tudo ao "status quo ante", não aceite conviver com as consequencias por medo da consequencia de anulá-las ser algum pequeno mal! Só sendo vampiro mesmo, não tendo sangue correndo nas veias...

Por isso prefiro o Jacob. Ele não é o modelo de perfeição. Ele tem a imaturidade e os ciúmes próprios da idade e a demonstração disso chega a ser admirável. O menino não quer dividir Bella com ninguém, deixa isso bem claro: que daria a ela tempo para se decidir, mas enquanto isso não acontecia, não esperaria de braços cruzados, estaria sempre usando todas as armas possíveis para atingir seu objetivo.

Talvez essa minha preferência se dê por fatos ocorridos na minha própria vida, por ter escutado várias vezes umas "frases-Edward" do tipo: "eu não sou bom para você", "eu não quero te machucar", "eu errei e agora tenho que aguentar as consequências"; seguidas de comportamentos apáticos, de desistências sobre coisas que para mim seriam significativas.

Por isso prefiro o Jacob: corre atrás; mostra a que veio; demonstra que tem ou não tem medo, que tem sentimentos; demonstra ciúmes quando necessário; é impulsivo se seus sentimentos ou instintos o levam a agir dessa forma; sabe pedir desculpas e tenta reverter a situação a seu favor.

Eu prefiro, de certa forma, as pessoas passionais - ou pelo menos um tanto passionais. Prefiro que uma história tenha um tanto de choro e ranger de dentes, mas que se resolva (para o bem ou para o mal), do que fique eternamente morna, com algum incômodo velado e persistente, e termine "tudo bem" porque "não teve nenhuma grande briga".

Prefiro também aquelas pessoas que demonstram merecimento, que se esforçam para fazer seu máximo para estar bem ao meu lado, mesmo não sendo a perfeição. Hoje, se eu estivesse em uma "situação-Bella" e o "carinha-Edward" reaparecesse na minha frente pedindo para voltar eu diria "Pois é. Você não me merece apenas por ser você, apesar de eu ter me apaixonado por você, apesar de você ser perfeito e blábláblá. Ah! Você foi embora para o meu bem? Você não me consultou a respeito e me deixou devastada para atrás. Você me deixou foi por sua causa, para não se sentir culpado caso algo acontecesse comigo. Agora que eu já estou bem de alguma forma, e não é por sua causa, no mínimo você vai ter que demonstrar que merece para eu pensar em te aceitar de volta."

Isso considerando que eu ainda sentisse algo bastante forte por ele. Porque é da minha essência achar que a pessoa cometerá o mesmo erro novamente. Se sentisse nada ou quase nada pelo cara ia soltar um "Legal. Bom saber que você está vivo.". E ia dar uma chance para o "meu sol particular" já que mesmo não sendo uma paixão repentina e arrebatadora é um sentimento acolhedor e saudável (como diria a música: "eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida..."), e mesmo não sendo o cara perfeito (podendo ser como Jacob, viciado em carros, futebol ou que for) é uma pessoa que demonstra merecer estar a meu lado.

Tá. Quem me conhece sabe que eu já agi da forma contrária, mas que hoje em dia isso é perfeitamente coerente com meu comportamento.

Por isso: Team Jacob neles!

Existem na Internet vários sites/comunidades/etc "Team Edward" e "Team Jacob". As pessoas fazem até camisas de acordo com seu galã sobrenatural preferido... Eis que achei em um site que tinha essa:

Genial! Huahuahuahua

A sincronicidade

2010-02-21T14:34:00.004-03:00

A ideia desse post tinha surgido por um evento específico.

E existem inúmeros para exemplificar.

Justo ontem, quando eu resolvi que voltaria a dedicar meu tempo ao blog aconteceu algo assim, mas melhor voltar ao exemplo anterior para excluir possibilidades erradas da cabeça de pessoas que lêem e tem o ego um tanto inflado.

Era uma vez Juliana contando uma história para uma amiga:

"Não... Porque com o fulano foi exatamente assim..." E blábláblá...

Só que "fulano" é um nome extremamente comum, do tipo seria Joãozinho ou Zézinho se estivéssemos contando uma piada ou falando de uma situação hipotética, procurando por um nome comum para não comprometer quem quer que seja.

Bem... Daí que estava lá... Juliana falando empolgadamente sobre o "fulano" quando outro ser com o mesmo nome vira a esquina, ouvindo e fica achando que é sobre ele que se estava falando.

Sim. Esse ser é presunçoso o suficiente para achar que falamos constantemente sobre ele. E exatamente um fato desses foi motivo de briga e distanciamento anteriores. Ou seja: uma das últimas coisas que eu desejaria é que a criatura achasse que ainda era tópico das minhas conversas. Raiva.

Eis um exemplo de sincronicidade "para o mal".

E o que é sincronicidade?

"Termo cunhado por Carl Gustav Jung para sua teoria de que tudo no universo estava interligado por um tipo de vibração, e que duas dimensões (física e não física) estavam em algum tipo de sincronia, que fazia certos eventos isolados parecerem repetidos, em perspectivas diferentes. Tal idéia desenvolveu-se primeiramente em conversas com Albert Einstein, quando ele estava começando a desenvolver a Teoria da Relatividade. Einstein levou a idéia adiante no campo físico, e Jung, no psíquico.

A sincronicidade é definida como uma coincidência significativa entre eventos psíquicos e físicos. Um sonho de um avião despencando das alturas reflete-se na manhã seguinte numa notícia dada pelo rádio. Não existe qualquer conexão causal conhecida entre o sonho e a queda do avião. Jung postula que tais coincidências apóiam-se em organizadores que geram, por um lado, imagens psíquicas e, por outro lado, eventos físicos. As duas coisas ocorrem aproximadamente ao mesmo tempo, e a ligação entre elas não é causal."

Retirado de http://somostodosum.ig.com.br/conteudo/conteudo.asp?id=3425 , lá explica melhor, mas já basta para o contexto atual.

SIm. Meio tipo "Nada é por acaso - Leia Kardec".

Independente de crenças, o importante nesse post são as coincidências. Elas tem ocorrido muito na minha vida, de forma significativa. Como no exemplo dado, na maioria das vezes tem acontecido "para o mal"... Exceto para uma ou duas coisas boas que consigo lembrar dentre as recentes, mas que mesmo assim "não mudaram a minha vida".

Enfim... Estou precisando de algumas "sincronicidades" boas... Sei lá... Vou pedir ao cosmos ou esperar que alguém que leia isso provoque umas coincidências charlatanescas para me fazer uma criatura mais feliz... kkkk

Back again!

2010-02-21T14:19:00.002-03:00

Pois é!!! Mil anos depois volto a escrever. A última postagem data de outubro do ano passado!

Então me resta contar o que eu fiz nesse meio tempo, que justifica a minha ausência.

Em outubro, eu estava escrevendo minha monografia, que tinha que entregar no início de novembro e apresentar no dia 17 do mesmo mês. E então, agora quem vos escreve é uma publicitária devidamente formada.

E foi exatamente isso que me tomou bastante tempo: formatura envolve tirar fotos para convite, escolher roupas, tem a aula da saudade e então a formatura em si. Três dias para celebrar e se despedir. 10, 11 e 12 de dezembro. Foi excelente, mas passou rápido demais...

Logo depois, festas de fim de ano. Natal, Ano Novo.

E férias. As últimas fééééérias que terei nessa vida. Fui pra praia, voltei "preta" e de lá, junto com dona Nicolle Bello, voltei com algumas boas histórias.

Pouco depois: carnaval. Que não foi propriamente carnaval porque não teve nada de desfile, bloco ou o que seja de parecido. Fui visitar o senhor Alexandre, e talvez não ter sido carnaval tenha sido melhor... Minha paciência não anda das melhores para os ritmos de que não gosto...

E agora, vida mais sossegada, volto a escrever. E vou continuar com aquelas listas de temas a que eu tinha me proposto antes... Afinal, nada mudou tanto assim...

Beijos para os que me lêem. I'm back, babies!

Querer querer

2009-10-06T01:09:00.002-03:00

De vez em quando dá uma apatia. Dá vontade de fazer absolutamente nada. Genericamente ou quanto a algum assunto específico.

No meu caso específico, logo me irrito. É o momento de querer querer.

Não. Eu não repeti a palavra "querer" por erro. É querer querer mesmo. É ter vontade de querer fazer algo. É querer mudar de foco. Ou ganhar um foco.

Ou mudar o foco do meu desejo. Porque muitas vezes baixa a apatia justo por não estar conseguindo aquilo (ou aquele, vai saber...) que é meu objetivo. Aí vem a vontade de querer algo diferente.

O problema é justo não se conseguir controlar o que se quer.

Doida pra escrever!

2009-10-05T17:00:00.002-03:00

Estou com alguns assuntos prontinhos na cabeça pra escrever aqui.

Mas eu nem terminei a listinha anterior!

Pois é... O fato de eu ter feito uma lista e estar escrevendo depois do surto de ideias foi muito bom.... Me permite um certo distanciamento dos fatos que deram origem a cada post, o que me permitiu pensar melhor nos textos e, sobretudo, editar melhor as informações, para não ter como vazar as histórias e personagens de origem.

É... Apesar de as pessoas não comentarem aqui, sei que há pessoas que confessamente lêem e outras que lêem "escondido". (Isso é até assunto de um próximo post)

Então, a nova lista:

1 - Fã clube

2 - Não adianta fugir nem mentir...

3 - Se a carapuça servir

4 - Quebrando promessas

Não necessariamente nessa ordem. E antes vou terminar a lista anterior.

Monografia não é coisa de Deus

2009-09-28T16:24:00.004-03:00

É difícil me ver reclamando de ter que escrever...

Eu gosto de escrever, prova concreta disso é esse blog.

Mas monografia... Arrrrrgh! (Estou na da Publicidade... Já tentando descobrir um tema para a do Direito.)

Por mais que a gente escolha o tema, por mais que a gente goste dele, ter que escrever um número mínimo de trinta páginas por obrigação não rola bem.

Ter que achar bibliografia que dê base às suas ideias é bem ruim também... Às vezes a gente já sabe (por observação) que alguma coisa é de determinada forma, mas não pode escrever até que ache algo escrito previamente por outra pessoa que ampare o que é sabido de experiência. Muito irritante.

Resultado: ninguém é original em absolutamente nada do que escreve na conclusão do curso.

Como diria um professor meu: "Juliana... guarda isso pra um doutorado!"

Eu já reescrevi meus capítulos várias vezes. Não saber que destino dar para o texto é torturante... E não acredito que Deus seja a favor desse tipo de coisa. Logo: monografia não é coisa de Deus.

Esqueceram de me entregar meu manual de instrução

2009-09-28T00:34:00.004-03:00

Não esqueceram de me entregar meu manual do som, da geladeira ou do secador de cabelos...

Esqueceram de me entregar meu próprio manual de instruções!

Sabe quando se fala que neném devia vir com manual de instruções para pais de primeira viagem? Quando algumas pessoas dizem que namorado devia vir com manual de instruções?!

No meu caso, eu mesma devia ter vindo com um manual de instruções para mim mesma, um manual completo para que eu fosse lendo no desenrolar da vida, para que eu fosse entendendo como eu funciono diante de diferentes situações em diferentes épocas.

Por que isso? Porque eu às vezes me canso de me surpreender com minhas próprias reações... Imagino que vá ser uma e quando me deparo com a situação concreta faço tudo de forma completamente diferente ou tenho sentimentos dos mais estranhos, desconexos e incoerentes.

Exemplo: houve uma negativa, de certa forma já esperada, a qual eu achei que me deixaria imediatamente com cara de triste, acabada e derrotada na frente de quem a proferiu; em vez disso, na hora me passou pela cabeça um "não sou eu quem está perdendo porque oportunidades melhores estão por vir e você não vai achar outra pessoa com o perfil procurado tão cedo" e eu fui tão segura na hora em que disse que estava tudo bem que qual foi o resultado? A criatura ficou com uma cara eterna de interrogação, com direito a um "espera, vamos conversar melhor, porque não há certeza ainda a respeito..." (ou algo do tipo), para o qual a resposta foi um "tenho compromissos agora; qualquer coisa me procure depois". (Para sanar a curiosidade de vocês, a pessoa realmente me procurou)

Citei um caso positivo primeiramente. Para minha sorte, meus instintos reativos tem me dado o prazer de me dar bem, de sair por cima... Vai ver é porque eles são sempre de não me humilhar por absolutamente nada (nem mesmo pelo que talvez valesse a pena)... Vai ver, talvez essas minhas reações transpareçam segurança do que estou fazendo, mas nem sempre é a realidaaaade (como já disse algumas vezes por aqui que eu sou bem orgulhosa e talvez seja essa a realidaaaade...).

Vem agora um exemplo negativo: outro dia algo que uma pessoa fez (e que para pessoas normais deveria ser banal) me deixou tão irritada que (assim que não tinha quem quer que fosse vendo) eu chorei! Chorei sem conseguir identificar o sentimento que provocava aquilo (por isso usei a palavra "irritada"), tão grande era a complexidade de coisas que se passavam pela minha cabeça. E, cada vez que eu pensava tentando descobrir o que estava acontecendo, eu chorava mais de raiva por estar sentindo qualquer uma daquelas coisas (nessas horas eu penso: "toma vergonha na cara, Juliana, sua burra!").

É para isso que eu gostaria de ter meu manual de instruções... Para eu não me surpreender demais comigo, nem positiva e muito menos negativamente.

Já bastam as coisas que a vida e as outras pessoas despejam sobre a gente sem avisar.

"Hoje estou sentindo aquela coisa meio Heidegger"

2009-09-26T02:34:00.004-03:00

Não que vá resolver algum problema, já que não fica explícito o destinatário, mas vou escrever...

É só para ver se extravasa uma coisa muito errada que estou sentindo...

É o que eu gostaria de dizer à criatura, se tivesse cara de dizer alguma coisa...

"Você não sabe realmente o quanto dói, senão já tinha parado com isso..."

É. Hoje estou sentindo aquela coisa meio Heidegger de que a cada dia estou morrendo mais um pouco.

Deprimente.

E você - que não deve estar e eu realmente espero que não esteja lendo essas palavras de derrota - contribui bastante.

[Nota mental: lembrar de parar de bancar a durona e evitar a todo custo essas coisas que me fazem me sentir mal.]

Os defeitos alheios

2009-09-13T15:41:00.005-03:00

Uma vez uma amiga me falou sobre uma conversa que teve com alguém.

Não vem ao caso quem eram os interlocutores ou sobre o que estavam falando exatamente.

O importante é a frase que se extraiu da conversa. A frase dita pela tal outra pessoa é:

"Quando se gosta realmente de alguém, gosta-se até de seus defeitos"

A partir de então, fiquei rebatendo essa frase na cabeça... conclusões:

1- Alguns defeitos podem até ser charmosos... Bonitinhos mesmo... É bom saber que a outra pessoa é humana, que também tem suas vulnerabilidades... Perfeição cansa às vezes...

2- A questão não é gostar de defeitos... Muito difícil gostar de alguém em quem a gente só vê problemas, que a gente não admira... Eu pelo menos preciso admirar uma pessoa para querer estar com ela, para achar que ela merece minha companhia, que ela ME merece...

3- A questão não é gostar dos defeitos, mas achar que a pessoa tem qualidades suficientes para que aquele defeito seja pequeno perto do resto; para que as qualidades supram algum problema; para que no "pacote completo" "o saldo seja positivo" e valha a pena... Para que na maior parte do tempo o tanto de coisas boas nos faça esquecer que há os defeitos e para quando os defeitos sobressaírem nos lembremos o quanto o resto todo compensa.

4- Eu especificamente não passo a gostar dos defeitos, mas aprendo a conviver com eles na dinâmica descrita no tópico anterior...

Beijo, tchau, tô com sono e vou acabar escrevendo muita besteira caso continue com esse computador ligado!

O medo de não acontecer de novo - ou onde está determinada minha cota de "raios"?!

2009-09-09T21:20:00.007-03:00

Me baixou um sentimento muito ruim ontem. Cheguei à conclusão de que já passei por algumas coisas muito extremas na minha vida. Extremas de forma boa. Talvez não seja a palavra certa, porque "extremo" geralmente é algo excessivo, de conotação ruim.... Daí aquele ditado de que "nem oito, nem oitenta". Passei por coisas "únicas", "perfeitas", seja lá a palavra que for, porque pra cada uma dessas definições eu acho um defeito. Mas acho que já deu pra entender a ideia.

Pois é... Sabe aquela história de "um raio não cai duas vezes no mesmo lugar"? Exatamente. E eu espero que isso não seja verdade - deixando claro que quando para o bem já que, diferentemente das coisas a que me refiro, o raio é letal. As coisas das quais falo eram boas (talvez até demais para que eu acreditasse) e aconteceram de forma muito intensa. Quando ocorreram talvez eu não tenha percebido quanto eram grandiosas e se eu soubesse que acabariam talvez tivesse arrumado formas de aproveitá-las melhor. Agora tenho medo de que não se repitam.

Lembro de ter ouvido uma vez em relação a elas um "vai lá! deixa de ser boba e orgulhosa porque esse tipo de coisa só acontece uma vez na vida!". E eu não corri atrás. Não mais do que os poucos passos que achei sensatos para manter meu orgulho de mim mesma. Nada de humilhação. Fui só até onde a pose se mantinha.

Mas era exatamente isso: pose. A vontade - irracional, destaque-se - era completamente outra. Eu racionalmente me fiz parar. E hoje racionalmente ou irracionalmente tenho medo de que o mesmo tipo de episódio não se repita. E agora é muito tarde para tentar "organizar" qualquer coisa. Eu era e continuo covarde demais para me expor...

Vale, para terminar e não dizer mais do que devo, usar a citação de um trecho do livro Crepúsculo (sim! eu faço leitura adolescente!):

"Parte de mim queria confrontá-lo e ordenar que ele disesse qual era o problema. Enquanto eu estava deitada acordada na cama,eu até imaginei o que eu diria. Mas eu me conhecia bem demais pra achar que eu teria a coragem de fazer isso. Eu fiz o leão covarde do Mágico de Oz parecer o Exterminador." Bella Swan em Crepúsculo, de Stephenie Meyer.

Pensamentos Idiotas em profusão

2009-09-07T05:07:00.003-03:00

Estou com tantos PI's na cabeça que não sei por onde começar...

Hoje não é um bom dia pra escrever... tô meio malz...

Inexplicamente algumas coisas com as quais eu não me preocupava mais resolveram me abalar...

Digo "resolveram" porque é algo totalmente involuntário.

Então é isso... Hoje vou me resumir a listar os "temas" dos próximos posts, que devem vir hoje - depois que eu tiver um sono de preferência perfeito e sem sonhos - , em uma avalhanche. São eles:

1- O medo de não acontecer de novo

2- Os defeitos alheios

3- Esqueceram de me entregar meu manual de instrução

4- Monografia não é coisa de Deus

5- Querer querer

6 - A sincronicidade

7- Team Jacob (ou porque a massa prefere Edward Cullen)

Não necessariamente nessa ordem. Não necessariamente com esses títulos. E talvez nem os escreva, porque, como se sabe, pra eu mudar completamente de ideia não custa... Este post é quase que um lembrete...

O assassinato da saudade

2009-09-02T23:56:00.003-03:00

Aviso: texto escrito em momento de piração total...

O assassinato da saudade

Nossa...! Chega um ponto em que a saudade quase nos mata. É a hora em que a gente tem que matar a saudade.
E é difícil descrever como isso é bom.

A saudade estava quase me matando.
Era aquela a hora.
No silêncio e na sombra da noite.
Eu matei a saudade.

Mentira.
Não é do meu costume iludir e ludibriar.
Desculpe. Vou me corrigir.
Eu não simplesmente matei a saudade.
Eu assassinei a saudade. Fria e cruelmente.

Você pode estar se perguntando qual seria a diferença.

E há. E não custa explicar, embora isso me condene.

Matar a saudade pode excluir a ilicitude.

Pode ser considerado como estado de necessidade.

Ou mesmo legítima defesa. Ou os dois. Tanto faz.

Não se pode dizer mal de quem matou a saudade.

Condenar, então, fica fora de cogitação.

Assassinar a saudade é um processo diferente.

Não sei se meu caso foi único, mas funcionou como conto.

Eu sentia saudade.

Aquilo não me matava porque eu sempre arrumava formas de atenuá-la.

Você me dava formas de atenuá-la.

Era, então, um incômodo.

Com o qual eu brincava.

E até tinha certo prazer extra quando você se fazia presente.

Ela temporariamente se aquietava.

Era o ápice seguindo a dor.

Masoquismo?

Não. A dor não causava prazer.

Mas quando aquela lacuna era preenchida, era sublime.

E eu me acostumei.

Com a dor. E com a alternância com as pequenas doses de intenso prazer.

A saudade passou a ser um pequeno incômodo.

Constante mas extremamente suportável.

E eu fui ficando anestesiada.

E a sua presença já não se tornava tão especial.

Te encontrar cerca de algumas poucas vezes por semana já estava se tornando muito para suprir a dor.

Mas aquele excesso momentâneo não me deixava feliz.

Porque os momentos em que você estava longe ainda eram muitos.

E, nesses últimos, a dor passava a me comprimir só levemente e eu começava a ver.

Começava a ver todos os seus defeitos. Pormenorizadamente.

Não que eu não soubesse que você sempre teve defeitos.

Mas falo sobre os defeitos que nos tempos remotos eu desconhecia.

Ou sobre a dimensão dos que eu não sabia que tanto me incomodavam.

Creio que porque de alguma forma eram compensados.

Todos aqueles problemas não eram vistos quando começou a saudade.

Ela me inundava e só havia dor em meus olhos.

Mais adiante, com a dor atenuada, tudo começava a aparecer de trás daquela cortina de fumaça.

Todos os males de que eu não gostava.

E de que eu agora era consciente.

E que via agora de forma ir-ri-tan-te-men-te nítida

Sobretudo naqueles momentos de proximidade.

A saudade, mesmo que mais fraca, agora era algo absolutamente irritante, não só doloroso.

Era muito eu sentir saudade de alguém que possuía defeitos os quais racionalmente eu sabia que não suportava.

E que quando estava perto me despertava sentimentos tão dúbios, tão antagônicos.

Foi quando eu decidi me vingar.

Criei métodos os mais perversos de exterminar a saudade.

Não preciso entrar em detalhes pois não sou forçada a produzir qualquer prova contra mim mesma.

Mas posso dizer que na minha consciência eu te anulei.

Aliás. Anulei aquele que eu antes acreditava que existia, que me era valioso.

Eu matei seu ex-você. Junto com a saudade.

E eu saboreei aquele momento devegar e levemente.

Como se algo doce e quente me deslizasse nos lábios.

Registrando em minha mente cada pequena nuance existente dentro de cada diferente sensação.

Porque eu sabia que aquele momento era único.

E até mesmo especial.

Porque era um assasinato que me libertava.

Porque aquilo tudo parecia um cativeiro.

O que acontecia era quase que uma síndrome de stocolmo.

Mas acabou. E eu não sentia falta.

Mas eu via que o que você se tornou, ou o que restou de você, ou o você-resto, sentia.

Porque eu via seus olhos procurando por algum vestígio de você dentro dos meus.

Que agora simplesmente estavam vazios.

Porque você, o ex-você, o que eu apreciava e admirava, não existia mais.

Você se procurava. Você gostava do ex-você que deixou o você-resto.

E o ex-você, pode parecer presunção mas há dados comprobatórios suficientes, só existia através dos meus olhos.

Como disse: nos meus olhos ficou, então, o vazio.

E aquilo era o suficiente.

Porque me permitiu ver tudo de uma forma inédita.

E me permitiu me divertir com a minha vingança privada.

Com a lembrança dela, na verdade.

E com as repercussões do meu crime velado.

Eu me ria daqueles que ainda acreditavam que eu era inocente em relação à minha agora ex-saudade.

Me ria da confusão dos que não entendiam mais como eu estava.

E me ria sobretudo de você, que ainda não compreendera porque eu não te tratava mais da mesma maneira.

E a resposta é simples: para mim, você-resto é um estranho.

A quem eu não pretendo me apresentar.

Sim. Me apresentar.

Porque eu não sou mais a mesma.

Um crime, mesmo que impune, muda uma pessoa.

Equipando Deus

2009-08-22T03:39:00.003-03:00

"Se Deus escreve certo por linhas tortas...

Me proponho a dar-lhe aulas de caligrafia!"

Este é o início de um post excelente da minha amiga Nicolle em http://debulha.blogspot.com .

Devido a acontecimentos pelos quais passamos hoje, completo:

Deus talvez precise de aparelho auditivo para ouvir corretamente nossos desejos.

(E também de óculos para conseguir distinguir de fato o que queremos de todo o resto.)

Devemos parar de culpar o Agosto, coitado!

2009-08-22T03:07:00.007-03:00

Dizem que Agosto é o mês do desgosto...

Meu desgosto começou no final de Julho, então acho que devemos parar de culpar o Agosto, coitado!

Acho que dá para perceber pelo tom dos meus últimos posts que eu andei insatisfeita com um tanto de coisas... Aqueles posts não diziam respeito a mim especificamente, mas a situações que andei observando... Mas ainda assim, eles eram um tanto quanto pessismistas...

Enfim... Surgiram ainda outras coisas que me fizeram mal e para não compartilhar meu mau humor com meus eventuais leitores, fiquei um tempo sem postar, porque todos os PI's que me surgiam eram bem desagradáveis...

Os problemas não mudaram, mas me habituei a conviver com eles... Foram uma série de decepções: com alguns fracassos, com algumas injustiças do mundo, com pessoas que eu acreditava serem diferentes da massa, com pessoas que deveriam ser proibidas de me decepcionar...

E fora isso, um excesso de atividades da faculdade de Publicidade que surgiram logo de início...

Por que eu estou postando hoje? Justo por isso... Porque esse excesso de trabalho me deu algo compensador, uma coisa boa depois de tudo que passou...

Me explicando: no 8° período do curso de Comunicação, temos que montar agências experimentais de comunicação integrada... Meu grupo, a Origami Comunicação, é de 14 alunos, dos quais só 4 publicitários...

Esse início me sobrecarregou, já que sou Diretora do Departamento de Publicidade e Diretora de Criação... "Só" tive que fazer o manual de identidade visual da agência e supervisionar o plano de marketing... Só isso...

O que importa hoje é que a apresentação da agência foi muito boa...Foi só uma primeira "vitória"... Ainda temos muito trabalho vindo por aí...

O pior

2009-07-30T01:06:00.004-03:00

Numa conversa entre duas pessoas passando por problemas, um pensamento:

O pior é quando ainda dá para ficar pior.

Pior é quando você mal está aguentando onde está e sabe que tudo ainda vai declinar. Mais.

[Nota mental: Eu juro que não merecia certos tipos de coisas ruins...]

Capítulo 3

2009-07-28T05:07:00.001-03:00

"Era irônico demais para que ela acreditasse. E era óbvio demais que a vida, para castigá-la sabe-se lá por o quê, iria lhe pregar aquela peça. Claro que o par de olhos que estava fixo nela pertencia àquele que a deixara uma semana atrás. Ponderou: fingir que não viu seria a melhor opção? Decididamente sim. Em um golpe de oportunismo perfeito, no mesmo momento em que ela absorvia a informação de quem estava no local e realizava tal deliberação, o barman interrompeu a visão ao lhe entregar sua bebida, dando-lhe preciosos segundos que foram tempo suficiente para que se virasse para o outro lado, como quem observasse as pessoas na pista.

Já era muito azar encontrar aquele de quem fugia, até mesmo em pensamento. Ignorá-lo o máximo possível era a única alternativa que não feria ainda mais seu já depredado orgulho. Se ele quisesse ser notado, ele que fosse até onde ela estava e a cumprimentasse, caso contrário, ele poderia passar bem em frente a seu nariz e ela agiria como se o considerasse um desconhecido desinteressante, apesar das palpitações que uma proximidade maior, com certeza, ocasionaria.

Deveria sair dali? Não imediatamente. Aliás, daquele local não sairia tão cedo: agora queria que ele visse que estava aproveitando a noite. Mas daquele ponto específico, deveria sair? Não estava ali para exibir-se para ele; ao mesmo tempo, não queria se sentir observada; tampouco queria que ele imaginasse que ela o tinha visto e que ela se sentia incomodada com sua presença. Então, não sairia daquele ponto imediatamente. Daria uns minutos, uns dez talvez, se dirigiria ao banheiro ali perto, e ao sair iria para o outro lado. Isso.

Aqueles dez minutos pareciam uma eternidade. Sua respiração foi se alterando, suas mãos tremendo e uma gota de suor frio descia por sua coluna. Ansiedade, nervosismo. Imaginava que qualquer pessoa que a visse acharia que ela estava passando mal, devido à provável cara de tortura e à imobilidade com a qual fitava a pista.

Ela olhava a pista mas não a enxergava de fato: um grupo de homens verdes nus dançando “O Lago dos Cisnes” poderia passar na sua frente que ela não repararia. Estava tomada por toda aquela sensação ruim além de uma inevitável curiosidade: o que ele fazia ali?, com quem estava?, por que estava se não gostava da banda que iria se apresentar?, e mais uma avalanche de perguntas.

Enquanto elaborava estas e todas as outras indagações foi cutucada por alguém. Precisou de um segundo inteiro até esboçar uma reação. Era um conhecido. Que já tinha chegado nela algumas vezes antes de ela ter namorado, e que mesmo enquanto ela estava namorando demonstrava sinais de interesse: lhe dava abraços desproporcionalmente apertados e demorados e não tirava jamais os olhos de seu decote – se houvesse um- ou do que mais estivesse a vista.

“Ótimo” - ela pensou – “justo um dos caras de quem meu ex mais tem ciúmes”. Foi aí que se deu conta de que poderia realmente se divertir. Que poderia ter um surto de maldade e, mesmo que de leve, se vingar, mostrando que era alguém que despertava interesses alheios, que não estava abandonada às traças, dependendo da caridade daquele ex maldito.

- Distraída, hein?!
- É. – Foi o máximo que conseguiu responder com esboço fraco de um sorriso.
- Fazendo o que perdida aí?!
- Hummm. Eu não to perdida. E to fazendo o mesmo que se espera que todas as outras pessoas aqui façam: me divertindo. – Conseguiu lançar um sorriso um pouco mais convincente, mas sem esconder uma certa dose de sarcasmo.
- Não está perdida? Como não se seu homem está lá do outro lado?
- Eu não tenho um homem. Há uma semana. Se alguém está aí é coincidência. E daquelas bem dispensáveis...
- Então você terminou e ele deu um jeito de descobrir onde você estava para vir tomar conta, é?
- Ele terminou. E eu não faço idéia do que ele veio fazer aqui.
- Mesmo que ele não tenha vindo com essa intenção, é o que ele está fazendo agora: tomando conta de você. Não para de olhar para cá.
- Está perdendo o tempo dele. Não me constrange nem um pouco.

Essa última frase foi a chave para que o conhecido ficasse mais à vontade e resolvesse passar o braço em volta de seus ombros sem qualquer cerimônia. Sim: ele era bonito e tinha um sorriso daqueles que derreteriam uma mulher desavisada.Mas não a enganava: era um Dom Juan inveterável, para não substituir por alguma expressão realmente negativa.

- Que bom. – ele disse – Não iria gostar de ver o desperdício que seria você sofrendo por causa daquele cara.
- Sem sofrimento. – deu de ombros, enquanto tentava dimensionar, se é que era possível, a dor que sentia.
- De qualquer forma, se precisar, você sabe que estou aqui...
- Não creio que vá precisar...
- Você realmente é incrível. – disse ajeitando uma mecha dos cabelos dela – O cara comete a loucura de te deixar e você nem se abala... Além de linda, é forte... Se bem que na verdade você também deve é saber com suas qualidades que pode ter qualquer homem que quiser...
- Não creio que seja assim, mas de qualquer forma, obrigada por alimentar meu ego. – ela riu, irônica.
- Bem, falo isso de minha parte... Você sabe há muito tempo o que eu acho de você... – disse ele ao se aproximar mais.
- Sei. E sei que agora é a hora de eu aproveitar e ir ao banheiro, antes que o show comece."

Divagações sobre como classificar os homens

2009-07-28T03:00:00.004-03:00

Na fila do cinema, com meus amigos, lá pras 19 horas, aproximadamente, não lembro qual o assunto, mas soltei a seguinte:

"Todos os homens são alguma das três seguintes coisas: (1) gays, (2) frouxos ou (3) idiotas."

Tudo bem... Eu generalizei... Mas até nos homens que seriam meus sonhos de consumo eu reconheço pelo menos uma das características ou tendências.

Digo "pelo menos alguma" porque há homens que consegume combinar duas ou até todas em si.

E digo "características ou tendências" porque pode ser algo latente: não se iluda - se você achou um cara que não tem qualquer um desses quesitos, pode deixar que mais tarde pelo menos algum aparece.

São traços de personalidade, que aparecem em graus diferentes de acordo com o cidadão, com os quais se pode lidar, às vezes.

Na ordem inversa:

3) Depende do tipo da idiotice, porque idiotice abrange uma série de coisas; se o cara é idiota-burro, você pode optar por emplicar-lhe os pontos que sua visão limitada não alcança; se é idiota-grosso, você pode ensinar-lhe como se trata uma mulher; se é idiota-canalha, você pode mostrar-lhe exatamente o que ele perde com a canalhice; etc. Esses foram os "tipos clássicos' de que consegui me lembrar de imediato.

2) Se o cara é frouxo e você acha que vale a pena, pode tomar as rédeas da situação de forma absoluta por um tempo, fazendo com que ele perceba que não há motivo para ser frouxo, com que se sinta seguro para "atacar". Se ele não passar a agir progressivamente cada vez mais da forma que deveria, equilibrando os papéis e dividindo a "responsabilidade" (não achei palavra melhor), aí o caso é crônico - e eu pelo menos não tenho tanta paciência - ou ele se enquadra no item abaixo.

1) Se o cara é gay - e não estou falando de avaliação de mulher com o orgulho ferido, mas dos casos reais, sérios - aí não consigo pensar em nada a se fazer, preferindo deixar que as pessoas com essa orientação amem-se e resolvam-se entre si.

Nunca me interessei por algum cara do tipo 1. Ainda bem... Acho que no meu destino a maioria dos caras apresentam traços é de frouxidão (se é que essa palavra existe - o sono não me deixa avaliar).

[Nota mental: o pior não é um cara ser frouxo, mas admitir que é, sem intenção alguma de reverter o quadro.]

O que a saudade nos faz pensar sobre a saudade

2009-07-26T00:16:00.005-03:00

Uma conversa com uma amiga via MSN começou com ela me perguntando se era normal sentir saudades a um determinado ponto. Nossa conversa se desenrolou a partir daí... E começamos a listar algumas coisas sobre saudade. E eu depois fui mentalmente listando mais algumas e é o seguinte:

1) Saudade só é algo bom quando a gente mata ou sabe que está prestes a matar. É quando rola um certo sentimento de euforia que é “meio completamente” inexplicável...

2) Quando a gente dá todos os sinais de que quer ver uma pessoa porque está com saudades e ela nem diz algo a respeito, é frustrante.

3) Quando a gente diz para uma pessoa que está com saudades dela, estando ela realmente impossibilitada de resolver o problema da saudade (por distância, por compromissos inadiáveis, etc), e ela nem ao menos diz algo a respeito é algo extremamente constrangedor.

4) Quando a gente diz para uma pessoa que está com saudades dela, estando ela plenamente apta a resolver o problema da saudade, e ela nada faz a respeito, considerando que vocês já se verão em breve ou que se viram nem tem tanto tempo, isso é doloroso.

5) O tamanho da saudade não tem qualquer relação de proporção com o tempo a que você não vê determinada pessoa. Um dia a mais (“só”) de espera pode promover a loucura.

6) Cada um tem sua própria escala de saudade, personalizada ainda em relação a cada outra pessoa. Às vezes não faz o mínimo sentido, o que faz todo o sentido quando se trata de saudade.

Teria mais coisas, não fossem sentimentos de saudades estranhos que me acometeram exatamente agora, os quais combaterei, se possível, com um sono sem sonhos.

Lições com Tim Burton

2009-07-24T01:42:00.004-03:00

Eu sou fã do Tim Burton... Nenhuma novidade até aí... Podem dizer que ele é maluco,e se for, sem problemas! Todo mundo sabe que sou louca por "O Estranho Mundo de Jack" e "A Noiva Cadáver"...

Hoje li sobre a entrevista que ele deu na Comic-Con falando de "Alice no País das Maravilhas"...

Uma prova de que não é a toa que o cara é genial...

Olha o que a criatura fala:

""Toda criança tem seus problemas, suas fantasias e suas jornadas, como vimos em Alice, O Mágico de Oz, etc. Algumas pessoas conseguem crescer e trabalhar normalente, outras fazem terapia, outros fazem filmes. "

Eu CERTAMENTE, se pudesse escolher, gostaria de fazer filmes...

Não tendo como, se eu não conseguir crescer e trabalhar normalmente, me resta a terapia...

Comodismo e a Síndrome de Peter Pan

2009-07-23T01:31:00.008-03:00

Dona Nicolle Bello, minha amiga da vida inteira, inaugurou seu blog ontem (http://debulha.blogspot.com Visitem!), com textos excelentes, e aqui vou me referir a um específico que fala sobre esperar e as mazelas dessa atividade enfadonha.

Eu já tinha lido e comentado, mas voltei mais tarde para ver se minha amiga que tomou gosto por essa coisa de "bloguear" tinha escrito mais alguma coisa. Nesse momento um comentário me chamou a atenção:

"esperar é cômodo. e o que é cômodo é bom.

então, esperar é bom - principalmente quando não se sabe pelo que se espera."

Minha reação imediata foi recomentar:

"tenho que discordar...

1- esperar é um incômodo...

2- se não se sabe o que se está esperando não se está esperando...

3- o que é cômodo, não é necessariamente bom porque às vezes a gente se acostuma com coisas ruins simplesmente porque acha difícil mudar ou tem medo do que pode vir com a mudança..."

Comodismo sempre me irritou.

Uma coisa é manter uma situação porque ela é boa. E mesmo assim não se deve ser comodista. Deve-se sempre trabalhar e se dedicar para que tal coisa boa continue tão boa quanto é ou para que até mesmo fique melhor.

Comodismo significa estagnação. Você se acomoda, você para, mas o mundo não te espera. Não consigo pensar em um exemplo de estagnação que tenha como resultado evolução. No mínimo as coisas ficam como estão, mas na maioria das vezes elas pioram.

Daí, quando tudo fica insustentável, tem-se que mudar, obrigatoriamente, abruptamente, em vez de ter-se seguido rumo à novidade de forma suave. E isso às vezes traumatiza, gera desespero.

E tem gente que é tão comodista que nem mesmo assume as mudanças inevitáveis, as referentes ao ciclo biológico e às responsabilidades que se ganha naturalmente com o tempo.

A isso geralmente se dá o nome de Síndrome de Peter Pan.

É lógico que, à primeira vista, é muito doce viver feliz para sempre na Terra do Nunca, mas se esta existe, ainda não consta no meu atlas. E se nem mesmo Wendy quis ficar naquele lugar, que diria eu...

O mais contraditório é que Peter Pan se acomodou em um contexto de agitação e aventura... O que muitas das tais pessoas que não assumem as tais mudanças querem evitar, preferindo continuar fechadas no seu mundo, encostadas na sua cama ou sofá, esperando que tudo caia nas suas mãos se esforço, sem lutar por si mesmas diante das mudanças do mundo à volta.

Talvez seja a hora de rebatizar a Síndrome de Peter Pan.

"Ciúmes de você..."

2009-07-22T17:16:00.013-03:00

Essa semana uma amiga veio me falar de ciúmes... O quanto era estranho ela ter ciúmes em relação a determinada situação... Bem... No caso eu acho que ela tinha razão. Mesmo.

Isso apesar de eu ser considerada por algumas pessoas que me conhecem a pessoa menos ciumenta já existente na face do planeta, que passa um relacionamento todo sem se mostrar ciumenta... Especificamente, uma amiga uma vez me disse que queria ser equilibrada como eu nesse sentido, que era nossa grande diferença no modo de ver as coisas...

Conversando com a primeira amiga, cheguei a uma conclusão sobre como funcionam ciúmes dentro dessa minha cabecinha maluca aqui:

Eu tenho mais ciúmes do que não tenho (e quero exclusivamente para mim) do que do que já tenho. Me explicando: se uma situação é estável para mim, se me passa segurança, eu tenho ciúmes a nível mínimo (dentro do pouco que costumo ter) ou não tenho, porque eu "sei" que, não importa o que aconteça, é meu e nada fará mudar... Se não é meu, eu não tenho tanta segurança sobre o quão volúvel tudo pode ser, daí surgem ciúmes, ainda assim, extremamente moderados.

Eu não fico com ciúmes do que outras pessoas fazem com meu "alvo", a não ser que este me dê motivos... O que importa não é o que fazem com o indivíduo, mas a reação que ele tem ao que fazem... O que implica no raciocínio direto de que eu fico com ciúmes do que o indivíduo que me acompanha faz em relação a outras pessoas, sobre o que eu considero excessivo.

Eu NUNCA dou crise de ciúmes (isso não quer dizer que eu não fique triste). Se o cara me fizer ter ciúmes reiteradamente é porque ele é sem noção (substituam "sem noção" pela expressão que preferirem... : "idiota", "ridículo", "galinha", whatever...) e não me merece. Não merece nem meu esforço de ter crise de ciúmes (o que quer dizer: fazer escândalo, brigar). Não vale a energia gasta em me descabelar por uma criatura dessas... O máximo que faço é avisar, depois da cena que deu causa ao ciúme, em particular, que não gostei - isso se muito. Se as situações continuam se repetindo, eu vou embora (isso quer dizer: termino) sem aviso prévio e sem maiores explicações.

Em resumo: Juliana, você é muito segura de si! (Me disseram isso um vez)
Não sei se é isso, mas, de qualquer forma, alguém tem que acreditar no meu potencial, nem que seja eu! Hehehe...
Mas sério: se eu não me sentir segura em relação ao que escolho e mantenho, a outra alternativa é pirar... E isso não é uma alternativa. Ponto.

[Nota mental: o ciúme é verde caquinha...: é ruim de se ter, de se ver e faz mal.]

Da estranheza dos homens...

2009-07-21T02:05:00.010-03:00

... que eu conheci em festas recentes.

Caso 1:

Juliana está em uma festa junina e conhece um grupo de caras conhecidos de amigos em comum. Conversando com os mesmos descobre afinidades com alguns deles e um outro passa a ficar mais perto, a lhe dar mais atenção. Tudo bem, até aí nada demais. Eu era o assunto novo (ou "carne fresca no mercado") e realmente era o centro da história que estava sendo contada por uma amiga.

O tempo foi passando e o tal carinha (bonitinho, gente boa... podemos dizer que interessante, se considerarmos os fatores positivos e negativos em conjunto, apesar se não ser meu tipo de cara) foi ficando sempre por perto, me dando cada vez mais atenção e passando a me abraçar, a me pegar pela mão toda vez que tinha oportunidade, eu sempre fugindo.

Minha intenção naquele dia era ficar bem quietinha, mesmo que alguém me chamasse a atenção, pois qualquer coisa que eu fizesse naquele dia seria "causar demais" e eu me tornaria o assunto da galera pelo menos nos próximos três meses. Dessa forma, eu me mantinha neutra em relação às investidas do cidadão, fingindo que não estava entendendo o que estava acontecendo e evitando os excessos.

Até que um amigo avisou "Ju, não sei nem o que tá rolando com o Fulano...", e eu rapidamente interrompi com "Nada.", quando o tal amigo continuou "Que bom! Porque ele tem namorada. Há uns 3 anos."

Logicamente que a partir daí eu fiquei ainda mais distante da criatura. Num dado momento, um outro amigo na roda soltou um "Cuidado, Juliana, que nenhum desses aí presta". Eu disse, rindo, que já tinha percebido. Momentos depois, o tal cidadão me encostou na parede dizendo que ia me "mostrar quem não presta". Me encostou na parede mesmo, como quem leva a sério a expressão "me joga na parede e me chama de lagartixa". Só que, claro, distante (eu tinha ido atender o celular em um local em que o barulho fosse menor) e em um momento em que ele percebeu que não tinha ninguém olhando.

Minha resposta: "Eu não gosto de gente que faz ameaça. Quem fala muito, faz muito pouco." Soltei o braço que estava me prendendo e saí andando. Se ele tivesse feito alguma coisa mais? Eu empurrava. Se não bastasse? Eu tenho dois joelhos, bastante força nas pernas e ele tem órgãos bem sensíveis que seriam atingidos. Ou eu gritava. Qualquer uma dessas opções seria o escândalo do ano. Ainda bem que não aconteceu nada.

Depois, conversando com amigas que já sabiam quem era o cidadão, ficaram todas chocadas: ele é (teoricamente) o cara mais certinho de todos, de religião daquelas bem rígidas no que diz respeito a relacionamento: é daqueles caras que namora com uma menina de sua religião, com a benção dos pais, já planejando o casamento. Teoricamente.

Um amigo dele que percebeu o que estava acontecendo comentou comigo "Desconcidera o que ele tá fazendo... Ele não é assim... Ele bebeu...". Refrigerante, só se for... A pessoa ingeriu menos álcool que eu, e eu estava sóbria (no pós-festa ganhei o título de única pessoa que não ficou alterada ou pagou mico hora alguma). Que desculpa... Os amigos sempre tentam encobrir.

As teorias das minhas amigas a respeito do comportamento do indivíduo são (algumas podem ser usadas em conjunto):

1) Eu era a novidade (verdade);
2) Eu estava linda (a meu ver, eu estava na média... não sou nada extraordinária no que diz respeito a beleza);
3) Eu não estava dando mole para ele (coisa com a qual, fiquei sabendo, ele está bem acostumado), apesar de estar sendo educada e dando atenção nos momentos necessários. Isso teria me tornado um enigma e um desafio;
4) Eu não estava correspondendo a qualquer investida (houve, além das dele, de forma previsível até), me tornando um desafio ainda maior.

Olha a estraneza: O que que eu fiz para despertá-lo? Não sei. Que eu saiba, nada. Eu apenas estava lá, como todas as outras meninas que estiveram na tal festa e que também conversaram com ele, mas com muito mais empolgação e intimidade do que eu.

Caso 2:

Eu estava em uma festa. No início da mesma, minha amiga (comprometida) me perguntou se eu tinha visto gente interessante. Eu disse que estava fraco, mas que tinha visto um único cara lindo, daqueles que deveriam ser produzidos em série, mas que parava por aí.

Passado um tempo, um amigo que estava com a gente nos apresentou um amigo, que rapidamente veio conversar comigo. Bonitinho o cara até... Alto, forte. Depois do "Produzido em Série" e de um cara louro que eu vi mais tarde que parecia tirado de algum seriado adolescente americano, devia vir ele.

Enfim... Eu percebi que o cara estava muito próximo, visivelmente considerando o jogo ganho. Aí resolvi me afastar do "Jogo Ganho" e ir ao banheiro, coisa de que eu realmente precisava àquela hora da madrugada. Quando estava indo falar com minha amiga para esperar no mesmo lugar que eu já estava voltando (não sou do tipo que precisa de uma amiga para ir ao banheiro... considero isso muito non sense... aliás é um bom tema para um post futuro...) percebi que o "Produzido em Série" estava falando com ela. Olhando diretamente para mim.

"Oh, God. Agora que já tem um cara grudado no meu pé, isso não vai funcionar... o outro cidadão no mínimo vai atrapalhar...". Fui até lá, soltei um "Fulana, fica aí que eu estou indo no banheiro", fingindo que nem tinha percebido o cara lá, e fui ao banheiro mesmo. Quando saí, ele estava próximo à porta. Me esperando. Quando eu vi só pensei que podia ser muita coincidência, mas o que mais ele estaria fazendo ali, na porta dos banheiros, parado? Se quisesse ir no banheiro também, podia ter entrado na fila, dentro do masculino. Fiz que nem vi... Como a passagem era estreita, ele me parou... Ele estava realmente me esperando.

"Normalmente eu não faria isso, mas nesse caso é diferente... Bem, meu nome é 'Produzido em Série'... Quem é você?!... É... Eu tinha te visto mais cedo, mas depois te perdi e não te achei de novo até agora, depois de tanto tempo... Queria muito saber quem é você... Pode parecer que eu sou maluco, mas você é lindíssima, tem um sorriso maravilhoso e parece ser super animada, gente boa... Seus amigos estão sempre rindo perto de você... Sei lá... Eu tinha que vir aqui, pelo menos me apresentar, já que posso ter perdido tempo na hora que fui buscar cerveja e te perdi achando que, como estava perto do bar, eu não ia te perder de vista, que idiota eu sou. Bem... Aquele cara é seu namorado... está com você?"

Isso é o resumo do que ele disse enquanto eu pensava "ou eu sou linda e nunca me dei conta disso ou esse cara bebeu muito ou o negócio está tão feio aqui hoje que eu sou a melhor opção que sobrou por aí, ou qualquer combinação intermediária das anteriores" e respondia automaticamente que meu nome era Juliana e não, aquele cara não era meu namorado.

Voltamos para onde estava minha galera, conversando em uma distância respeitosa, tanto que qualquer outra pessoa podia dizer que éramos amigos (tanto que outra amiga que não tinha prestado atenção no desenrolar da história disse na hora que cheguei "ué, não sabia que você conhecia esse cara").

Lembram do "Jogo Ganho"? Não foi a toa que escolhi esse apelido para ele... Ele veio para cima e deu um ataque comigo, pagando de meu namorado ("Então é isso que você vai me fazer passar é? Isso! Pega! Vai mandar bem!"), sendo que eu não estava fazendo nada, estava só conversando com o outro cara, o que eu tentei começar a explicar para ele, o que seria acrescido de "além disso, você não é nada meu para estar dando esse chilique", mas ele saiu andando antes...

Pouquíismo tempo depois, coisa de dois minutos, senti o encrenqueiro chegando pelas minhas costas, olhei rapidamente de canto de olho para confirmar, peguei o "Produzido em Série" pela mão e fugi para o outro lado da pista, pressentindo a confusão. Pouco tempo depois minha amiga chegou perto dizendo que era melhor irmos embora, porque o "Jogo Ganho" queria bater no "Produzido em Série" (que provavelmente perderia a contenda). Quando vi o maluco, ele realmente estava andando parecendo um touro enraivecido, bufando.

Resultado: fomos embora, (eu, meus amigos, o "Produzido em Série" e o amigo dele) sentamos em uma lanchonete das que funcionam de madrugada e a noite acabou bem, sem maiores problemas.

As estranhezas desse caso são:

- Por que o "Produzido em Série" achou que eu ficaria no mesmo lugar a ponto de ele não me perder de vista (sendo que ele nem sabia se eu o tinha visto)?
Suposição: Parece que está acostumado com as mulheres chegarem a ele (ou nele) com facilidade e achou que comigo seria a mesma coisa... Estava enganado, porque eu sou a pessoa mais tímida do mundo nesse sentido e não me apresentaria nem para o Corcunda de Notre Dame, se por acaso eu me apaixonasse enlouquecidamente pela corcunda e o olhar assimétrico, com medo de um fora.

- Por que o "Jogo Ganho" resolveu apelar para o chilique e posteriormente para a briga física (que, ainda bem, não aconteceu) sendo que nem sabia o que estava acontecendo? (Sendo que poderia perfeitamente ser um conhecido conversando comigo, como um antigo colega que tinha aparecido pouco antes. E mesmo se fosse alguma coisa, eu nem era nada de ninguém...)
Suposição: Ciúmes de mim? Acho pouco provável, já que ele me "conhecia" há pouquíssimo tempo. Ele deve também estar acostumado com ter quem quiser com facilidade e ter ficado com o orgulho ferido. Me livrei se um maluco!

De todas essas histórias concluo:

[Nota mental: Eu praticamente só atraio coisa errada. Digo praticamente porque a generalização me deixaria deprimida e me faria ser injusta com alguns poucos indivíduos.]

[Nota mental 2: Juliana, fuja de todo e qualquer cara que tenha qualquer mínima característica de troglodita.]

[Nota mental 3: Um cara ter namorada, para ele, pode significar nada. Coitada da namorada. Fico com nojo desses indivíduos e dá vontade de contar para a menina, para que ela saiba com o que está lidando - mas não sou eu quem vai fazer isso para não ganhar uma confusão de brinde.]

13 de julho - Dia do Rock e da que vos fala

2009-07-17T19:56:00.005-03:00

Em 13 de julho de 1969 começava o Festival de Woodstock.

E a data virou Dia Mundial do Rock.

Sem muitos comentários a mais...

19 anos depois nascia a pessoa que vos escreve...

Com gosto natural para o Rock.

Com pais que escutavam Rock dentro de casa.
A maior parte das minhas lembranças musicais da infância são povoadas por Pink Floyd e U2 (concorrendo com o que inundava massivamente o universo infantil... tipo assim Xuxa e Sandy e Júnior... Huahuahua)

Daí teve a época das boys bands... Eu era a única que não tinha um poster de uma delas no quarto e que não sabia todos os detalhes sobre todos os seus integrantes (da maioria, não sabia nem os nomes).

Mais um pouco e a evolução musical de minhas amigas foi bem distinta da minha. Eu sempre fui a “ovelha negra” da turma... Enquanto elas se pendiam para pops que considero de mau gosto (tipo KLB e Wanessa Camargo - ninguém merece), pagodes, funks e todo gênero de coisa que eu nunca gostei e que elas insistiam que eu deveria ouvir também, eu já escutava meus “Britpops” e “Indies” (não que eu me fixe em classificações... acho até mesmo muito indefinido, complicado e desnecessário identificar o estilo de uma banda).

Daí pro resto todo foi um pulo... Não preciso entrar em detalhes sobre meu gosto musical para aqueles que me conhecem... E eu continuo sendo uma pessoa com gosto diferente das dos lugares que eu frequento diariamente (nas minhas turmas, quando eu estou com música no ouvido e me perguntam o que é, eu respondo e sempre tenho como reação um “o quê?!”) e não me importo nem um pouco com isso, nem mesmo quando dizem com uma cara estranha que eu gosto de umas coisas diferentes, querendo por “diferentes” na verdade dizer “esquisitas”.

Esta sou eu, Juliana, há 21 anos, e gosto muito disso. Gosto de ser eu, o que inclui gostar das minha músicas diferentes da massa de criaturas com as quais convivo. (Se bem que tenho a graça de ter colhido para meu círculo de amizades pessoas de gosto parecido com o meu, com posso quem trocar informações.)

Pois é... Nesse último Dia 13 fiz aniversário. Foi ótimo e ganhei ótimas coisas. Não estou falando aqui dos presentes, mas: dos abraços e presenças das pessoas que ficaram perto de mim nesse dia; das ligações, mensagens e emails recebidos, alguns de pessoas de pessoas que estão bem longe (a horas de distância, às vezes em outros estados e até mesmo em outro país); dos cartões recebidos de quem eu não esperava; das pessoas que foram sinceras ao me desejar coisas boas - mesmo que tenham se lembrado por causa do Orkut.

Engraçado só ver algumas pessoas que mal se comunicam (ou não se comunicam) comigo desejando parabéns por obrigação, ou por algum outro motivo escuso (não vou falar abertamente sobre minhas suspeitas para não caracterizar tais pessoas). Essas pessoas podiam fingir que não lembraram, não viram que já era dia 13, que não entraram no Orkut para lembrar, que estavam incomunicáveis em algum lugar distante ou qualquer outra coisa. Sinceramente: não quero sua educação forçada de presente. Não faz qualquer diferença e só me toma tempo de me dedicar às coisas e pessoas que realmente importam.

Só sei que o saldo foi positivíssimo com bolo, bola, brigadeiro, comidinhas, bebidinhas, amigos e muito mais - dentre esses muito mais alguns presentes de valor pessoal infinito, que demonstram o quanto meus amigos são realmente amigos e o quanto me conhecem, a exemplo de pedras, pérolas, chocolate, mais um filho-pinguim e um retrato (tão lindo que quase nem parece que sou eu) que está sendo feito por uma amiga talentosíssima (quando ficar pronto eu coloco aqui).

Fazer 2.1 (a tal “idade composta” em que se “fica velho”) foi bem menos doloroso do que alguns anunciaram...

Voltei!

2009-07-17T01:38:00.002-03:00

Minha passagem de uma semana longe da civilização foi seguida de alguns bons dias tumultuados (apesar das férias) e só agora posso escrever novamente aqui...

E esse total de 11 dias me deu um número sem fim de assuntos pra escrever...

Aos poucos vou desovando tudo aqui...

Férias!

2009-07-04T02:19:00.005-03:00

Pois é...

Eu não abandonei o PI...

É só que a faculdade de Direito estava me enlouquecendo...

Hoje foi minha última prova do semestre... Fériaaaaas!!!

E isso significa que vou passar a próxima semana fora e, portanto, teremos mais um período sem posts...

Mas depois, estando aqui e a toa, volto no gás para escrever tudo o que ficou esquecido nesse meio tempo...

[Nota mental: Descansar às vezes se faz mais do que necessário.]

PS: Curiosamente, essa foto foi tirada num trabalho da Publicidade...

Da inutilidade da faculdade

2009-06-21T23:15:00.004-03:00

Na verdade, da inutilidade de algumas coisas que ela nos faz fazer.

Hoje eu fiz um trabalho de Direito Civil sobre anticrese.

Anti-o-quê?!

Anticrese. Coisa de que ninguém que não faz Direito conhece. Que os próprios doutrinadores dizem estar em desuso e que não deveria nem mesmo ter sido mantida no Código Civil atual.

E eu tive que escrever duas laudas sobre isso, sendo que poderia muito bem ter havido uma pequena explicação em sala de aula, não mais que 15 minutos (estourando!), por parte da professora somente para que tivéssemos contato com o assunto que restará inutilizado pelo resto de nossas vidas.

Fiquei escrevendo sobre algo inútil enquanto poderia estar estudando coisas úteis para a prova de amanhã e para meu futuro exercício profissional...

Vai entender...

Capítulo 2

2009-06-21T02:23:00.004-03:00

"Resolveu ir a seu fast food preferido. Por sorte era o mais distante de onde se encontrava: os percursos lhe tomariam mais tempo e assim teria menos tempo para ficar parada pensando nele. Ainda chovia, e ela concentrou-se nos barulhos da chuva para distrair a cabeça. Tudo muito monótono, mas ela acreditava que nada poderia ser pior do que ficar estática presa em seus pensamentos.

Chegou ao fast food. Enquanto esperava na fila, o apaixonado casal da frente trocava olhares e carinhos que lhe davam inveja. Na verdade, lhe davam enjôo, tão semelhante era o diálogo dos dois com o que sempre acontecia em dias passados.

- O que você vai pedir? – O rapaz perguntou perguntou.
- Você ainda pergunta?!- A garota ri.
- Só por precaução... Você vive me surpreendendo... – E mais um beijo apaixonado...

Isso! Ela não pediria o de sempre. Não que ela jamais fosse voltar a comer seu lanche favorito, mas naquele dia... não. Seria um pouco demais. Resolveu escolher outra coisa. Aquilo representaria o ponto de virada, de mudança. Bobo, mas era um primeiro passo para levar a vida de uma forma diferente.

O casal da frente pediu e chegou sua vez. O atendente foi todo sorrisos e até mesmo um pouco demais de prestatividade. E o homem da fila ao lado a olhava incessantemente. Estaria paranóica? Talvez. Ou talvez estivesse achando estranho ser alvo de alguma atenção quando passou os últimos dias se sentindo a pessoa mais indigna do mundo.

Ela pegou sua bandeja e se sentou. Olhou para o símbolo de seu destino e o pegou como se estivesse com a própria vida nas mãos. O mordeu como se rompesse com tudo o que estava a deixando para baixo. E o saboreou vagarosamente como se começasse a deliciosamente conhecer o sabor de novos tempos.

Terminado o lanche, não fazia sentido ficar ali sentada sozinha, então resolveu voltar para casa. Voltar para a casa que, nos últimos dias, em todos os seus detalhes a lembravam do tempo vivido com... como o chamar? Com aquele idiota, cafajeste, destruidor de sentimentos ou o que for... Voltar para a casa que, nos últimos dias, em todos os seus detalhes a lembravam do tempo vivido com aquele homem (resolveu prezar pela neutralidade) e que agora seria transformado em seu refúgio.

Ótimo. Mais uma decisão tomada: ela faria mudanças na casa, de forma a retirar o tanto da presença dele ainda impregnada: retiraria fotos, trocaria as roupas de cama e esconderia os presentes dele. Até mesmo porque aquele vaso horroroso só ficava no aparador da sala de jantar porque era presente dele. Um dos primeiros e que ela na época não teve coragem de trocar.

Mas não queria ir para casa realizar essa tarefa agora. Era sábado. Sábado é o dia em que as pessoas solteiras saem de casa bonitas, cheirosas, bem arrumadas e pessimamente intencionadas. Não que ela quisesse se atracar com algum estranho que encontrasse por aí, mas queria se divertir, ser vista e se sentir melhor. Desejada até, talvez.

Desde cedo, quando começou a procurar o que fazer para ocupar a noite de sábado, sabia que não teria a companhia de nenhuma de suas amigas: estariam todas ocupadas saindo com seus respectivos namorados. Não que não pudesse contar com elas, mas nem as procurou já que não queria atrapalhar ninguém com seu humor ruim. Sair com uma vela é uma coisa. Sair com uma vela chata é outra: agonizante.

Tinha resolvido por arrumar o que comer por ser algo que se faz costumeiramente só. Mas não foi o suficiente. As noites de sábado não devem terminar tão cedo. Resolveu ir para alguma casa noturna. Sozinha mesmo. Ficaria quieta em um canto, curtindo a música, até a hora que bem entendesse.

Não sabia da programação na cidade. Resolveu ir para um lugar que costumava frequentar bastante antes de ter estado com aquele homem e a que passou a ir só às vezes enquanto estava com ele, somente quando o que iria tocar o agradava, porque... ele simplesmente não gostava daquele lugar.

Isso. Mais um símbolo da mudança. Levar a vida a sua maneira, sem ter que pensar nos gostos dele, sem ser podada por ele em nada. Mais um ponto. Ia mesmo para lá: o som quase sempre era bom, era um lugar que já lhe era familiar e em que ela não o encontraria, já que ele não gostava de ir lá.

A chuva tinha parado. Foi andando, contemplando feliz sua nova decisão. Chegou, cumprimentou o host, que já a conhecia de longa data, e seguiu direto para o banheiro. “Ainda bem que coloquei a nécessaire na bolsa” - pensou, enquanto maquiava seus olhos em poucos minutos, com a perícia de uma profissional.

Saiu, se sentou em uma banqueta ao balcão do bar, a mais do canto, a mais escondidinha, já que não tinha por objetivo maior ser notada: uma mulher sozinha já atrai os olhares curiosos, então não precisava chamar mais a atenção para si.

Pediu uma bebida. Foi quando por algum motivo lembrou-se que tinha esquecido de retocar o batom. O tirou da bolsa e, enquanto o passava, deu uma olhada ao redor. Quando voltou os olhos ao ponto de partida, percebeu que alguém a estava observando fixamente."

-----------------------------------------------------------------------

Depois de muitíssimo tempo retomo a "saga" dela...

Sonho 1

2009-06-19T02:29:00.005-03:00

Juliana no décimo quinto sono.

Sonha com a seguinte situação/ diálogo:

(substituí o nome por "X" por questões básicas de sigilo...)

X: Mas por que você está assim?

Jupzzz: Assim como?

X: Assim... Esquisita...

Jupzzz: Eu não tô esquisita...

X: Você tá bem?!

Jupzzz: Dentro do possível.

X: E o que não te deixa estar melhor?

Jupzzz: O que limita as possibilidades, ué!

X: E o que limita as possibilidades?!

Jupzzz: Nada que vá ser interessante você saber...

X: Tá aí... Você tá estranha... Pelo menos comigo... Tá toda evasiva...

Jupzzz: Parabéns... Agora você percebeu!

X: Então é comigo?!

Jupzzz: Não... O problema não é contigo.

X: Então você pode me contar.

Jupzzz: Poderia, mas não quero, dá pra entender?!

X: Você nunca foi assim comigo...

Jupzzz: Sempre fui, não como agora, nesse nível, você está certo... mas você acha que eu sempre te contei tudo?!

X: Pelo menos eu achava que sim...

Jupzzz: Mas está enganado...

X: Então quer dizer...

Jupzzz: Não quer dizer nada, tá bem?! Se você está achando que eu já menti pra você, não, eu não menti... Só quer dizer que eu nunca achei que eu tinha a obrigação de te contar tudo que me passa pela cabeça... E não tenho. Nunca tive. Muito menos agora. Então, já te omiti um tanto de coisas...

X: Do tipo...?!

Jupzzz: Do tipo das que não iam fazer diferença na sua vida se você soubesse, mas que você provavelmente não iria gostar se ficasse sabendo...

X: Eu sempre quis saber tudo sobre você...

Jupzzz: Nem sempre. E não sei por que quer saber agora...

X: Ah, Ju. Eu gosto de você. Eu me preocupo com você...

Jupzzz: Não... Você não se preocupa, nem vem. Seu problema é curiosidade.

X: Sei lá... Que seja... E não é só isso... Mas você está me matando desse jeito!

Jupzzz: E você está matando o que resta da minha paciência!

X: Calma! Te incomoda tanto assim que eu queira saber sobre você?!

Jupzzz: O suficiente.

X: Por quê?

Jupzzz: Passou da época, não?!

X: Eu achei que a gente não tivesse problemas...

Jupzzz: E não tinha. Até você se tornar um idiota e esquecer tudo o que me prometeu...

X: Você sabe que eu não fiz por mau...

Jupzzz: Quando as coisas não estão cem por cento bem, "não ser por mau" não conta... Em situações delicadas precisa-se do dobro ou do triplo de atenção e cuidado com a outra pessoa. É quase o que a gente chama lá na faculdade de "responsabilidade objetiva" ou "dever objetivo de cuidado"...

X: Odeio quando você fala assim...

Jupzzz: Eu sei.

X: Enfim... Mas eu já te pedi desculpas...

Jupzzz: Depois de ter passado tanto tempo?!

X: Vai... Já tem um tempão que eu te pedi desculpas...

Jupzzz: Fora de hora e pediu desculpas se justificando... Pra você, você está sempre certo... Sempre tem algo que te abona...

X: E não tinha?!

Jupzzz: Você acha que tinha... Mesmo que eu concordasse com você por algum milagre, se as coisas chegaram a esse ponto, a culpa é sua.

X: Minha?!

Jupzzz: Claro. Você já estava em posição de desvantagem. Você tinha que dar um jeito de compensar sua atitude, ou a falta dela, pra começar a tentar equilibrar as coisas.

X: Eu estava em posição de desvantagem?

Jupzzz: É. Ou fui eu quem atrapalhou tudo?!

X: Você tá certa: fui eu... Mas o que que eu tinha que compensar exatamente?!

Jupzzz: Huuuum... Pra começar, a sua última falha. Depois, todas as outras...

X: Quer dizer então que você é perfeita? Que nunca falhou?!

Jupzzz: Claro que falhei, mas nunca deixei de correr atrás de concertar as coisas... Aliás, eu sempre corri atrás de concertar as coisas, até as que eram sua culpa...

X: Você quer dizer...

Jupzzz: Que eu fiz muita força sozinha.

X: E eu não?

Jupzzz: Huuuum... Quer saber a verdade?! Não você sempre ficou sentado esperando que as coisas dessem certo por si só...

X: Você quer dizer...

Jupzzz: Isso mesmo. Que você é preguiçoso. E covarde. Se as coisas não acontecem da forma mais fácil, você deixa pra lá... Deisite. É uma das coisas que mais me desapontam em você...

X: Como se eu não estivesse me esforçando agora pra você voltar a ser a mesma de antes comigo...

Jupzzz: Não está. Você está esperando que eu "entenda o seu lado", fique com peninha, diga que "também te adoro", esqueça as cagadas que você fez e volte a ser a mesma criatura cega de antes.

X: Cega?!

Jupzzz: É... Cega. Eu achava que você era muito melhor do que acho agora.

X: Eu nunca disse que era bom em nada...

Jupzzz: Mas fingia muito bem. E agora você "só" quer que eu esqueça as faltas de educação e de consideração que você fez comigo e que eu volte a ser sua amiga incondicionalmente...

X: Até que não seria mau...

Jupzzz: Ahhh... Faça-me um favor... Você não é burro. Você tem que fazer por merecer, está claro?!

X: E como eu faço isso?!

Jupzzz: Sei lá! Descobre! Você me conhece o suficiente pra saber...

X: Será que ainda conheço?! Nunca te vi desse jeito...

Jupzzz: É porque eu não achava que você merecia meus ataques de fúria. Mas, de qualquer forma, eu não mudei tanto assim.

X: Espero que não...

Jupzzz: Que que eu posso dizer... ?! Bem... Eu mudei a froma que vejo você... Enfim... Você já me cansou o suficiente... Eu tenho mais o que fazer do que esperar você entender que o mundo não gira por sua causa, que eu não vivo por sua causa... No dia que você descobrir isso, que estiver realmente arrependido e estiver disposto a agir como meu amigo tanto quanto eu sempre fui sua, você me procura, OK?!

X: Serve agora?!

Jupzzz: Se você começasse a mudar seu comportamento, serviria.

X: Huuum...

Jupzzz: E não vai ser de uma hora pra outra que eu vou mudar minha opinião sobre você... Eu tô indo. Você já sabe o que deve fazer...

X: Sei?!

Jupzzz: Pelo menos deveria. Tchau.

E foi assim que eu acordei assustada, a essa hora.

Boa noite

(Blog com problemas de formatação)

Momento horóscopo

2009-06-14T18:47:00.003-03:00

Só dois dias, para ilustrar:

13.06.2009:

Certas palavras não precisarão ser ditas pra que você entenda mais e melhor o que anda fazendo com sua vida. Hoje é um dia assim, de alguma perturbação e desencontro até o final da tarde.
Lirismo, romantismo, intuição e sabedoria pra unir sua alma a de alguém, a noite.

14.06.2009:

Você se livra de um peso no coração e lucidez volta a ele de mansinho, como uma chuva fertilizadora. Aproveite o embalo astral pra se deixar levar pelos bons sentimentos com as pessoas queridas. Hoje isso pode ser a solução para dúvidas intensas. Caminhos se abrem.

...................................................................

E alguém ainda acredita em horóscopo?!

São só frases genéricas, que servem de alguma forma para qualquer pessoa, que são sorteadas aleatoriamente para o seu signo naquele dia.

E que se não tiverem dado certo, você é que não está certo: você não conseguiu perceber como aquilo se aplicava à sua vida.

->Para saber mais sobre astrologia, leia "Praticamente Inofensiva", quinto livro do Guia do Mochileiro das Galáxias, onde há afirmações bastante esclarecedoras.